El espíritu de la contradicción
Voy a aprovechar estas fiestas para tomarme un descanso. Así que este sitio web no se actualizará hasta el 8 de enero, hasta el día en el que el blog cumplirá su primer aniversario. Pero antes del paréntesis, escribiré algo sobre una cuestión que aquí es recurrente, sobre el espíritu de la contradicción que parecen encarnar ciertos hombres sumisos. Se percibe esta vez en algunas de las respuestas que recibió este comentario de Esther a la entrada anterior de este Diario:
Por la mayoría de comentarios publicados, la mayoría son sumisos-vainilla, sumisos que se creen sumisos, que se excitan con ver, pensar, etc., pero que les aterra ir más allá. Sumisos que no van más allá de querer ver cumplidos SUS PROPIOS deseos y no los de la otra parte. Es decir, se entregan siempre y cuando se haga lo que ellos dicen.
Todo es respetable pero esta no es la verdadera sumisión, ni la verdadera dominación es SOMETERSE a los deseos del sumiso.
Me casé hace 15 años y desde hace 12 mi marido es mi sumiso. Al principio era como tantos otros. Le gustaba una sumisión ‘light’, más bien era como si yo fuera la sumisa y el marcara el ‘tempo’.
Fue un proceso lento, pero sin marcha atrás, cada porción de terreno que le ganaba era mía y así hasta que me hice con el control total (no os asustéis). Aunque nunca lo definí tan claro como lo definió el título de la historia, la única regla era que yo ponía las reglas.
Pero ese es el verdadero espíritu de una relación Ama/esclavo. El es mi esclavo (por propia voluntad) y yo soy su Ama (porque así lo quiso él) y desde el momento que se entregó yo soy la que decide, la que tiene la voluntad. Y aunque con algunos pequeños problemas de ajuste durante estos años, la relación ha marchado muy bien.
Creo que Esther tiene razón, que son unos cuantos los que ella denomina “sumisos-vainilla”. Esos “sumisos dominantes” de los que hablábamos el otro día. Hombres sumisos, sí, que buscan la dominación femenina en el terreno sexual, e incluso fantasean con ir más allá, pero que es cierto que en muchas ocasiones dan muestras temor ante una auténtica relación de dominación femenina. Son parte de esos hombres sumisos que además son dominantes en muchos terrenos de la vida, de esos hombres que decía que me gustan, pero a los que en bastantes ocasiones les cuesta muchísimo ceder de verdad el control, entregarse de verdad a una mujer. Dicen que eso es lo que desean, pero les cuesta una enormidad someterse. Su propia capacidad de liderazgo, la que tan útil les resulta para convencer a sus mujeres de que intenten darle una oportunidad a la dominación femenina, es la que después les hace más difícil aceptar los dictados de la mujer.
No tengo nada en contra de quienes piensan que la dominación femenina debe limitarse al territorio de la sexualidad. Y hasta ese límite son pocos los problemas. Sin embargo, la dominación femenina como forma de relación en la pareja, como se trata en este blog, y como yo la practico, es otra cosa. Y es cosa más complicada para quienes tan remisos se muestran a perder el control. Es de suponer que por eso nos encontramos de vez en cuando aquí comentarios que abogan por relaciones igualitarias o, por ejemplo, porque las labores domésticas se repartan al cincuenta por ciento entre los dos integrantes de la pareja.
Digna lucha la de la igualdad. Y bienvenida la igualdad en la pareja para quienes de ese modo quieran construirla. Pero aquellos que quieran una relación de pareja igualitaria, pues que se olviden de la dominación femenina en cuanto se traspasa la puerta del dormitorio. La relación de dominación femenina es por esencia desigual, porque se basa en el intercambio de poder entre sus integrantes, en la cesión de poder que el sumiso le hace a su dominante. Y si la dominante quiere, por seguir con el ejemplo, asumir el cincuenta por ciento de las tareas domésticas, pues es cosa de ella… el hacer tan estúpida elección. Pero si la elección es de ella es porque el hombre sumiso ha cedido el poder que tenía para impedirlo, porque ha renunciado a mantener una relación igualitaria.
Y quien ande preocupado por la igualdad y la corrección política en la relación de pareja… que deje de dar la lata con la dominación femenina a su mujer más allá del juego erótico, en fin, que se deje de contarle cuentos a su mujer si no está dispuesto a someterse de verdad a ella. Porque no le valdrá ni con una sola regla ni con una docena, porque siempre estará intentando “dominar desde abajo”, marcar el camino que su mujer debería transitar, en realidad, impidiendo la construcción de la relación de dominación femenina. Yo creo que sí, que Esther tiene razón en que son unos cuantos los hombres que se tienen por sumisos, pero que se asustan ante la posibilidad de perder el control, de cedérselo a su mujer. Y algunos se pasaran años, cuando no la vida entera, dándole vueltas a la escasa disposición de sus mujeres para dominarles, y a ellas achacarán los fracasos de los que en gran parte de los casos son directamente responsables.
Y yo los entiendo, porque es lógico que la sumisión asuste. Porque menuda decisión la de someterse a otra persona… hace falta mucho valor. Y a mí no es que me preocupe gran cosa, porque sé que someterles resulta mas sencillo de lo que parece, pero también sé que muchas de las mujeres a las que están mareando para que les sometan no lo ven tan claro como yo, que no terminan de entender que por un lado hablen tanto de sumisión y que, por el otro, no dejen de exigir: “Deberías hacer esto, y lo otro, y lo de más allá”. Y esas mujeres, claro, no dejan de asombrarse cuando les dicen que es por su bien, que tienen que hacer todas esas cosas para ellos, para que así puedan hacer ellas después lo que les venga en gana. Y esas mujeres no pueden dejar de percibir la obvia contradicción del cuento.
Tatiana:
Soy un hombre sumido a mi esposa y estoy muy feliz que los hombres o mujeres de espana envian comentario en nuestro blog porque a nosotros nos gustan la dominacion y vuestros pais.
Gracias
http://mon-ecrin-de-soumission.over-blog.com/
11:31 | 22 Diciembre 2008
frankie:
Ana:
No tengo nada en contra de quienes piensan que la dominación femenina debe limitarse al territorio de la sexualidad. Y hasta ese límite son pocos los problemas. Sin embargo, la dominación femenina como forma de relación en la pareja, como se trata en este blog, y como yo la practico, es otra cosa.
Tampoco yo tengo nada en contra de ello, je, je. De hecho, pienso que hay muchas parejas que llevan años compartiendo a medias el peso del hogar, y que encajarán mucho mejor las variaciones y propuestas nuevas en el terreno de los ratitos de cama que las alteraciones, bruscas y surrealistas para ellos, de la vida doméstica, para nada garantes de una mayor felicidad y sí de situaciones de esperpento propias del folclore suttoniano.
Y no digo que pase siempre así y, por supuesto, respeto al máximo a quienes sois felices de esta manera y no lo digo solo como fórmula de cortesía, ya llevo un tiempecillo leyendoos y se os pilla aprecio virtual.
Pero es que yo vivo con una mujer a la que le revienta que le den la razón como a tontos y a locos. Que le gustaba salir conmigo por los debates apasionados y las controversias que manteníamos sobre cualquier tema. Que se tomaba -y se toma- como un desafío el intentar convencerme de alguna cosa, justamente por lo duro que se lo ponía. Es decir, que tenía y tiene maneras dominantes y excelente materia prima.
Flaco favor le haría si ahora me convirtiera en el Androide SíSeñora, porque su eterno desafío dialéctico de las horas conyugales se convertiría en una caricatura de lo que era. Pero es que también tiene ternura y mimosidad, así es ella y no desearía verla convertida en una especie de Oberkommand doméstico, ja, ja…
Y peor favor me haría yo mismo. Yo deseo conservar a mi compañera por amor y egoismo primordiales, así es uno de primitivo. No quiero acabar como algunos de vuestros compañeros que deben encajar que tengais aventuras con terceros, por poner un ejemplo frecuente.
Mi mujer las tendrá igualmente si lo desea pero intentaré, humildemente, que una de las causas no sea la pérdida de atractivo que ofrece un varón domado.
Y con esto para nada estoy realizando juicios morales, dios me libre, sobre lo que pase en otras parejas, en las que supongo la anuencia y consentimiento del hombre, con lo cual no hay nada objetable.
Esto que expongo se llama, ciertamente, temor, juasjuas, es cierto, pero no del que decís. Y no, no pienso “darle la lata con la DF más allá del juego erótico”, de hecho no tenía la más mínima intención de hacerlo. Ya se habrá percatado por ciertas peticiones mías de por donde van los tiros. Ya se percató antes.
Si quiere un 24/7 se lo tendrá que currar como Esther. Y si lo hace, como es ella quien me lo hace no tendré ningún miedo, quizá algo de pánico y despertares gritando por las noches, pero ¿miedo?…
Un saludo y felices fiestas.
13:09 | 22 Diciembre 2008
jvrsum:
Creo que es normal, y hasta lógico, que un sumiso con tendencias claramente dominantes en la vida social, profesional, etc… ceda facilmente más allá de la dominación sexual. Pero deduzco que precisamente también en ello hay un enorme interés y emoción en la relación. Una antigua pareja -mujer, muy dominante- me confesó que una de las razones por las cuales tan retador era aceptarme era que le costaba mucho dominarme más allá de la relación sexual, pero cuando conseguía ese triunfo y lo “consolidaba”, le producía un placer mucho más inmenso que conseguirlo a la primera. Porque, claro está, una vez había “domesticado” mi voluntad en un aspecto, allí quedaba para siempre la actitud mía y suya. Por eso preferia alguien con personalidad fuerte…y finalmente sometido, que un dócil a la primera sin personalidad.
Y a la inversa…..¡¡ que difícil es someterte de manera completa y definitiva, aunque sea progresivamente, a alguien que no es ambivalente, a una mujer inteligente y dominante, a la que sabes que no podrás poner ni plazos, ni suspensiones, ni pausas en la relación de dominación. Para eso hay que ser sumiso….y valiente.
un cordial saludo
15:54 | 22 Diciembre 2008
frankie:
Y a la inversa…..¡¡ que difícil es someterte de manera completa y definitiva,..a una mujer inteligente y dominante, a la que sabes que no podrás poner ni plazos, ni suspensiones, ni pausas en la relación de dominación. Para eso hay que ser sumiso….y valiente
Ya, jvrsum, o también pensar exclusívamente con cierta parte baja del cuerpo y abdicar del neocortex o, en vez de religión organizada, acogerte a una devoción casera sustitutiva. Nada en exceso, decían los griegos de Delfos (creo), aunque allá cada cual. Yo, de hecho, mejor me callo por si acaso…
19:12 | 22 Diciembre 2008
Esther:
No se trata de tener un ‘androide siseñora’, ni de anular la voluntad de nadie hasta el punto de convertirlo en un zombie; alguien así, la verdad, no sería nada interesante.
No creo que nadie haya propuesto eso, yo, por lo menos, no lo he hecho. Me encantan las discusiones, las controversias, los debates apasionados y nunca anularía en mi esclavo esa capacidad.
Me gusta la sensación que tengo cuando sé que le he ganado otro pedacito de terreno, lo que siente y cómo lo siente cuando ha cedido ese nuevo pedazo. Verle ‘luchar’, ‘debatirse’ pero, al fin, claudicar y someterse, las sensaciones de mi mano sobre su cuerpo cuando le castigo, el ser consciente de ‘eso’ que estoy haciendo, realmente es un placer intensísimo, estoy segura que para ambos.
No me gusta el esclavo pasivo, sino, al contrario, que tenga iniciativa, la mente despierta y que viva y que viva su fantasía, pero que la viva sirviéndome y teniendo presente su lugar.
9:32 | 23 Diciembre 2008
Sara:
La verdad que sigo hace tiempo este blog,solo en ms ratos libres de trabajo en los cuales no puedo salir,es impresionante la imaginación que tiene la gente,fantasias y sueños imposibles de alcanzar.LA vida es dura, dificil,cambiante y muy exigente con cada individuo como para estar pensado 24/7 en servir, dominar, etc etc como fantasia, juego de cama etc está estupendo, mas allá por favor ….. sean racionales….disfruten de la vida,la salud, alegrias.
Un saludo.
10:40 | 23 Diciembre 2008
Ana Serantes:
Frankie, no tienes por qué callarte, porque no creo que aquí nadie se ofenda por lo que opinas. Otra cosa es que una esté de acuerdo en la excesiva simplificación de la imagen del hombre sumiso que muestras, en “la pérdida de atractivo que ofrece un varón domado” porque se convierte en “Androide SíSeñora”. Si te imaginas de ese modo tu posición en una relación de dominación femenina, pues no me extraña que te asuste la cosa. Lo mismo me ocurriría a mí, que no me apetecería ni lo más mínimo tener una relación con hombre que se distinguiera por su pasividad. Me ocurre lo mismo que a Esther, y te aseguro que somos unas dominantes más normales que excepcionales, más como la mayoría de las dominantes que como la minoría. Ya he escrito sobre esta cuestión algunas cosas, ahora recuerdo un par de ellas: “De hombría” y “Hombres que nos gustan”. Léelas, Frankie, y comprobarás que estás combatiendo contra molinos de viento, que aquí nadie propone que el hombre sumiso se convierta en un androide pasivo y que la dominación femenina no obliga a que así suceda.
11:38 | 23 Diciembre 2008
alospiesdeunaMujer:
Hola a tod@s, agradezco a Ana que me deje expresar mi opinion como sumiso. Creo que por primera vez estoy deacurerdo con todo lo dicho, porque yo tambien lo experimente asi, soy un sumiso dominante y me gusta que me sometan a mi manera, trabajo, vivo solo y tengo la casa sucia porque soy un vago, esa es la realidad, la otra cara de la realidad es que me asusta volver a lo de antes porque al final La Ama siempre se lo lleva todo, estuve un año con una Domina insuperable en todo, fue un juego de erotismo muy estimulante donde ella gano cada una de las batallas y naturalmente la guerra final. Me ganaba terreno simplemente caminando por la casa, al sentarse en el sofa o colocando su ropa en el armario, empezamos a escuchar su musica, ver sus programas de tv y peliculas, comer lo que a ella le gustaba y dejarle el ordenador cuando ella lo decidia asi. Algunas cosas eran a cambio de otras, por ejemplo me dejo que le hiciera la manicura y pedicura (despues de hacer un curso de 80 horas) a cambio de que hiciera otro de cocina vegetariana y reflexoterapia, porque a ella le gustaba…empece poco a poco a leer sus libros y a dejar que ella me vistiera…era la Ama y Señora que todos los sumisos sueñan con servir y reverenciar y ademas de eso manejaba el latigo como una Reina. Yo era el caballo de fuego y ella la Amazona con las riendas,el latigo y sus botas con espuelas relucientes, el problema es que fue una lucha desigual, en cada batalla ella salia mas fortalecida y orgullosa y yo mas vencido y domado, segun ella hasta me volvi algo apatico…cuando ya me tenia derrotado, me puso un cinturon de castidad y fue como el golpe de gracia…al final ella decia que ya no la seguia y yo la veia en otro Universo, se creo un abismo entre los dos y se acabo. Todavia hoy cuando la veo agacho sumisamente la cabeza ante ella. Asi estoy ahora, con mas de 40 y sin saber lo que quiero…
De todas formas no cambiaria esa experiencia por nada, me enseño tambien cual es el sexo fuerte, el poder femenino y como es capaz de dominar una mujer fuerte a un hombre fuerte.
Un saludo y a ver si el 2009 trae mas mujeres a este foro aunque ya veo que si.
13:50 | 23 Diciembre 2008
j:
Frankie, cada día me gusta más lo que cuentas.
Sara, toda la razón del mundo.
Es lo bueno de este blog: que unos cuantos que aún nos asomamos por aquí, sobramos en él.
¿Sumisos dominantes? Ya. Y… menos es más ¿verdad?.
La peor ceguera es la de no querer ver más allá de lo que ya ves. La fórmula de Ana está más que vista, pero mientras aparezca por aquí gente interesante seguiré entrando. Con tu permiso, Ana. Gracias.
12:38 | 26 Diciembre 2008
Spirit:
Saludos a todos;
Interesante tema, en el cual intentaré aportar mi peculiar granito de arena.
Una de las mejores cosas del bdsm en general, y de la dominación en particular, y de la dominación femenina en particularísimo, es que hay tantas formas de verlo/a y vivirlo/a como personas en el mundo. Ninguna es mejor o peor, se trata de encontrar la parte que se adapte o tenga nuestra misma visión y nos complemente y complementemos.
Bajo este punto de vista, yo creo que nadie somos nadie (yo el primero) para dar carnets de sumisos/as, Amos/as o cualesquiera otra “etiqueta”/”rol” etc….
Ahora bien, yendo un poco más allá sí que es verdad que las personas que consideramos que vivimos estos mundos con un poco más de seriedad e intensidad nos “molesta” en cierta forma la intromisión de personas que se escandalizan, banalizan o frivolizan lo que para nosotros es algo sentido.
Eso no es incompatible, no obstante, con tener diferentes visiones. Personalmente, pienso que la sumisión es algo mágico, bonito y, por supuesto, tiene su parte de sacrificio y dureza. Pero en el momento en que es algo elegido no nos podemos quejar.
Ahora bien; estamos en un mundo real y hay que ser realistas y consecuentes. Partimos de un deseo sexual. Pero somos personas antes que roles y tenemos nuestras necesidades, nuestros egos, nuestras filias y nuestra fobias. Desarrollar un deseo siempre y hasta parámetros que no nos llaman es un poco complicado. Y esto es un hecho. A algunos les irá bien, a otros les irá peor y muchos conocerán sus límites del deseo. No es algo malo. Simplemente hay una selección natural entre afines y quedarán las personas cuyas visiones se compenetren.
Tengan cuidado ahí fuera, y pásense por mi blog que es una pasada.
Spirit
13:41 | 26 Diciembre 2008
frankie:
Spirit:
…sí que es verdad que las personas que consideramos que vivimos estos mundos con un poco más de seriedad e intensidad nos “molesta” en cierta forma la intromisión de personas que se escandalizan, banalizan o frivolizan lo que para nosotros es algo sentido.
Tranqui, no hay manera humana de que nadie se entrometa en “vuestros mundos”, je, je. Nuestros mundos sexuales/vivenciales y tal son justamente eso, vivencias con nuestra pareja mientras estamos con ella. No hay manera de que yo me entrometa en la “vuestra” (*) -ni tengo el menor interés,dicho sea sin mala uva- ni nadie en la mía.
Pero aquí, en un blog de acceso público y libre ( mientras quiera Ana, claro, porque la propiedad es suya y particular) lo que hay es opinión, no se practica sexo -sería tremendo, juasjuas- sino que se habla del mismo, confrontando unas ideas con otras. Y el terreno de las ideas pertenece a la Cultura y, por lo tanto a todos.
(*) Es que da la impresión, curiosa, de que hables por todos…
14:00 | 26 Diciembre 2008
Sheila:
Hola a todos!!
Primero me presento, mi nombre es Sheila.
Llevo unos días leyendo en éste foro y en éste momento, después de leer todos vuestros comentarios, quería dejar uno, puesto que el tema de la contradicción, es decir, los “sumisos dominantes”, me parece a mi que es algo en lo que se puede profundizar bastante. A mi modo de ver, o mejor dicho, basandome en mis propias experiencias, he de decir que un sumiso como tal, es y será siempre un sumiso, siempre y cuando lleve dentro de sí el deseo y anhelo de servir a su Ama. Mi pareja, podria denominarse “sumiso dominante”, aunque realmente, para mí, es una manera más de demostrarle que la que domina nuestra relación, soy yo, su Reina. Cada día, es una nueva Victoria. Él sabe perfectamente que su espíritu es sumiso, aunque muchas veces, trate de demostrar lo contrario. En su vida laboral, él lleva el control, pero también es verdad que cuando llega a casa, anhela sentirse dominado. A veces lo lucha, intenta sacar ese lado dominante al que está acostumbrado (es decir, en el trabajo), pero finalmente, es incapaz de resistirse. Desea ser un sumiso, como dije antes, un sumiso de verdad, lo lleva dentro, por muchas vueltas que se intente dar. Eso no significa, (a mi modo de ver, por supuesto) que deba ser anulado completamente, una relación de éstas caracteristicas está basada en el respeto, y cada pareja sabe hasta qué punto llegar. A veces, el hecho de que un sumiso pretenda “dominar”, es un momento más para dar a entender quién realmente es la que domina, es una manera de ser más fuerte y que el sumiso entienda donde están sus limites. Como he dicho antes, éste es mi modo de ver las cosas y mi opinión.
Ana, enhorabuena por este blog magnífico.
Feliz Navidad a todos!!!
22:12 | 26 Diciembre 2008
Spirit:
Saludos a todos;
frankie;
Por supuesto, no me dirigía ni a nadie en particular ni quería hacer alarde de representar nada. Tampoco me refería a mi relación en particular o a ninguna otra. Y, desde luego, mucho menos es mi intención pontificar despreciando las opiniones ajenas. Entre otras cosas, por que yo mismo sería el primero al que tirarían piedras, ya que “me salgo” un poco” de la línea de pensamiento general de este blog (magnífico, por cierto). Creo que más o menos quedaba claro en el texto y en el contexto, pero tantos días de cava y comida puede que hayan atrofiado mi capacidad de comunicación, ya de por sí escasa.
Lo que sí que quiero decir es que, si bien no considero que nadie (yo mismo mucho menos) está capacitado para dar carnets de sumisos/as o Amos/as, ya que mientras una relación funcione que las partes hagan y se denominen como quieran, sí es cierto que a veces muchas personas (y repito de nuevo que no me refiero a nadie concreto, no conozco a nadie de vosotros, sólo sé lo que he leído y no es suficiente para nada, no es mi propósito juzgar, etc…) decía, que muchas personas se hacen o se denominan lo “que ni son ni sienten” para conseguir un fin distinto. Me parece magnífico; yo mismo he caído en las más bajas tretas con tal de pillar cacho.
Pero bueno, todos somos humanos y….por mucho que diga, creo sentir estos mundos del bdsm con cierta intensidad, seriedad y deseo. Que una persona (independientemente de sexo, condición, rol y equipo de fútbol) se haga pasar por Amo/a o sumisa/o con el fin de pillar cacho o conseguir una pareja no me parece ni necesario, ni útil, ni justo ni legítimo. Y todos los que nos hemos movido un poco por estos mundos a través de chats y foros de mala muerte más o menos sabemos de lo que hablamos.
Personalmente, a mi me disgusta algo la intromisión de gente que por estos mundos lo único que sienten es un sano y legítimo morbo o curiosidad, pero tirando del hilo ven que no es lo suyo pero ahí permanacen, dando el coñazo o buscando lo que anhelan, que no tiene nada que ver con la dom o el bdsm.
No sé si me explico bien. En todo caso insisto; ni soy quien para juzgar, ni me refiero a nadie, y considero legítima toda forma de búsqueda de la felicidad. Lo único es que….bueno; a veces se puede hacer de otra forma.
Tengan cuidado ahí fuera.
Spirit
13:29 | 27 Diciembre 2008
Zorro del desierto:
‘Sumisos – Vainilla’; ‘Sumisos-dominantes’, ‘mierda de sumisos’…
Son muchas las coletillas con las que se ha tratado de definir a cierto tipo de sumiso. Quizás tanta desavenencia se deba a que no existe calificativo que acompañe a sumiso para definir esa actitud. Quizás lo que no encaje sea el término de sumiso.
Y dice Ana que le parece bien la gente que quiera vivir de ese modo; pero si alguien echa este vistazo a este blog no le queda más remedio que poner en duda la veracidad de esas palabras.
No eran: ¿”sumisos, pero no quieren serlo.” ? no; “pasarán su vida… luchando contra lo que son?
Aparte están las contínuas traducciones de la panda de adoctrinadores baratos (lo siento pero me niego a utilizar el singular; me consta que varios; y me jugaría el cuello que son en su mayoría hombres) de “Elise Sutton” que defiende delibradamente lindezas del tipo de que cualquier hombre ha nacido para servir a una mujer.
22:57 | 28 Diciembre 2008
frankie:
Spirit:
“…muchas personas se hacen o se denominan lo “que ni son ni sienten” para conseguir un fin distinto. Me parece magnífico; yo mismo he caído en las más bajas tretas con tal de pillar cacho.”
A ver, prueba de observación, a quien pille alguna contradicción entre este mensaje y el de abajo le regalo un turrón de mazapan, je, je:
…Que una persona (independientemente de sexo, condición, rol y equipo de fútbol) se haga pasar por Amo/a o sumisa/o con el fin de pillar cacho o conseguir una pareja no me parece ni necesario, ni útil, ni justo ni legítimo
Desde luego, de contradicciones está llena la vida y se pueden aceptar las que sean,incluso algunas tan mayúsculas como esta (joer, Spirit), porqué no. Pero lo que no es “justo” ni “necesario” y, sobre todo es un soberano coñazo es la pose purista de algunos, solo algunos,ojito, que dicen sentir “estos mundos del bdsm con cierta intensidad, seriedad y deseo” (oiss) y que nos sueltan unas moralinas y unas quejas que parecen sacadas de los rezongos de la Cope.
Que esto es sexo, caray, no caigamos en la afectación y en poses pseudoreligiosas ni victimistas. El día que algunos que viven el BDSM encajen con humor -por poner un ejemplo- todo el aluvión de chistes y análisis despiadados que ha aguantado tradicionalmente el sexo vainilla clasicón, seguro que se habrá terminado el folclore y la marginalidad.
Eso sí, está por ver que les guste.
8:44 | 29 Diciembre 2008
Spirit:
Saludos a todos;
frankie;
Parace ser que seguimos con nuestro debate particular.
Por supuesto que me he contradecido. Y, es más, lo he hecho con toda la intención del mundo, que todavía no estoy tan senil como para no saber que expreso una cosa y lo contrario en el mismo párrafo. La intención no era poner en bandeja ningún argumento, si no simplemente reforzar algo que he reconocido desde la primera línea; que yo no soy quien para pontificar, adoctrinar, etc…..
Eso no quita que no tenga mis propias opiniones y que las exponga con toda libertad en este espacio. Y mi opinión, que diré siempre a todo aquel que me quiera escuchar, es que el bdsm/ la dom es algo lúdico, festivo, vital, y que es una forma de deseo que va desde el condimento de un polvo hasta un estilo de vida. Personalmente, pienso que todos los límites son malos, incluso en la virtud, pero cada uno lo lleva como lo siente por naturaleza, como le pide el cuerpo o como puede y/o le dejan. Es lo bonito de estos mundos; que hay una serie de grados, intensidades y prácticas infinitos, y lo bello es encontrar a alguien que coincida en tus visiones y con la que poder vivir y disfrutar plenamente estas fantasías, estilo de vida o lo que sea o considere.
Ahora bien; eso no quita lo mismo que he dicho anteriormente; que es absurdo hacerte pasar por lo que ni sientes, ni te gusta, ni te interesa en base a fin mayor. Si alguien para pillar cacho se hace pasar por sumiso, o por aviador japonés, es su problema. Si una mujer, con el objetivo de encontrar pareja, se hace pasar por sumisa, es su problema. Y así hasta el infinitum. Pero me sigue pareciendo absurdo, injusto e innecesario. Por que, independientemente del grado o visión, es verdad que el bdsm es algo bello, mágico, un mundo a descubrir, y no hace falta mancharlo inutilmente nada más empezar. No es una pose purista, creo yo. Es algo totalmente lógico y simple.
Si te agarras a una parida dicha por mí para contradecir lo anterior me parece que mal vamos. De todas formas, todos cuando iniciamos una relación “actuamos” un poco, no somos del todo nosotros, queremos agradar y moderamos nuestros comportamientos habituales. Es como el que para agradar a una chica que es profesora de literatura se lee el Quijote, y luego, cuando llevan ya años casados, no pasa del sport. Una cosa es eso y otra cosa es hacer que se sienten unos deseos y un estilo de vida que no se sienten.
Respecto al sentido del humor, se me podrá acusar de muchas cosas, pero desde luego no de no tenerlo. Te remito a mi blog y a la carta a marujita en concreto, pero casi cualquier escrito viene a ser el caso.
Y a zorro del desierto….bueno; quizás el idioma castellano no tenga un término que defina a esos sumisos que más que la sumisión o ésta entendida como un estilo de vida buscan un poco todo lo que conlleva el bdsm en general, es decir; que son masoquistas putas viciosas fetichistas morbosas que les gusta ser dominados, atados, azotados y humillados por dóminas con fusta en ristre que le mandan y ordenan los más abyectos castigos. Es un poco largo de englobar en una sóla palabra, lo reconozco. En todo caso está claro que la línea general de este blog va por otros derroteros a esto último, ya que es una sumisión como estilo de vida, pero todas las visiones son interesantes y en el fondo estamos en el mismo barco, aunque en diferentes camarotes.
Tengan cuidado ahí fuera y sean buenos o malos en su justa medida.
Spirit
11:40 | 29 Diciembre 2008
Zorro del desierto:
Hola Spirit. Encantado.
Tu definición la ley hace tiempo en tu blog y me pareció cojonuda.
Yo (con tu permiso por supuesto) me declaro ‘Mierda de Sumiso’.
15:16 | 29 Diciembre 2008
Sir Williams:
Interesante debate ! Por el momento les dejo a todos/as mis sinceros deseos de un 2009 pleno y feliz. Feliz Año Nuevo !!!
Sir Williams y anitaK[SW]
20:11 | 29 Diciembre 2008
frankie:
Spirit:
Si alguien para pillar cacho se hace pasar por sumiso, o por aviador japonés, es su problema. Si una mujer, con el objetivo de encontrar pareja, se hace pasar por sumisa, es su problema. Y así hasta el infinitum.
Te destaco siempre algunos comentarios tuyos, pero no tengo la más mínima animadversión contra tí, Spirit, que conste,jeje, pero es que de algo hay que hablar si entras por aquí…
En este caso pienso que todo lo que se haga por “pillar cacho” es sagrado y sumamente necesario y si no lo haces revientas, porque la soledad y los apetitos sexuales no colmados son una tortura atroz. Y esto es algo que todos sabemos de las épocas que hemos estado sin pareja.
Quien sabe si una dominante engañada en principio por un falso sumiso no podrá apreciar en esta persona cualidades impensables que le pueden atraer, por ejemplo sus cualidades como aviador japonés que decías, ja, ja.
Podría apreciar que esa persona es justamente eso, una persona atractiva, por encima de roles codificados y demás mandangas de ghettos.
Y si no sabe encontrar ese aspecto atrayente tendría el mismo problema de todas las relaciones humanas que empiezan: lo inesperado, tanto malo como bueno.
¿Acaso no estamos de acuerdo en que en las relaciones vainilla existe el mismo grado de impredecibilidad, en que puedes ir por lana y salir trasquilado? ¿Llegará el momento en que pidamos pólizas contra desengaños?.
¿ Y porque se sienta mucho la sumisión se es inequívocamente mejor pareja para una dominante que un sumiso supuestamente “contradictorio”?
Y es que solo faltaría que la bendita espontaneidad y el azar de los encuentros humanos se empobreciera por tener que adecuarse a las etiquetas de una subcultura X, aunque sea en este caso la de la D/S que nos gusta por aquí. Estaríamos automarginándonos y limitándonos a pescar en un río con cada vez menos agua.
Un saludín y ya me como yo el turrón ese de antes.
21:42 | 29 Diciembre 2008
lucbcn:
Me pregunto si con tanta paradoja también existen las sumisas Dominantes. Creo que es el caso de mi mujer, que le va muy bien dominarme porque es muy cómodo y le da control (sobretodo sobre mi infidelidad). Sin embargo, no muestra interés, la relación se limita a dos o tres cosas humillantes hacia mi y punto. Luego vuelve a su status de mujer tradicional (lo digo sin acritud) y yo suelo llevar la iniciativa en todo. Hemos llegado al punto que sólo me someto cuando se lo pido, directa o sútilmente, y, a pesar de mis esfuerzos por hacerle más atractivo todo esto, no hay avances.
Aunque hay opiniones diversas, todos los comentarios son muy interesantes y muy bien argumentados. Enhorabuena a todos y feliz entrada de año desde Baqueira (es que soy un sumiso algo pijo y burgués). Mucha suerte en este año que empieza que nos regala 1 segundo más que el 2008.
21:50 | 29 Diciembre 2008
Salva:
Dicen que una idea buena se debería poder resumir en pocas palabras.
Yo no soy buen sumiso, lo reconozco.
-Mi Ama dice: Vamos por esta dirección.
-Yo: Vale, pero es mejor por esta otra.
-Ama: Pero decido yo, no tú.
-Yo: Ok.
Llegamos tarde, yo llevaba razón.
Me siento triste porque a ella le habría gustado llegar pronto.
Y así mil veces hasta que un día dices:
El día que me escuches te saldrán bien las cosas!?
Es muy difícil ser sumiso cuando el tiempo te demuestra que tu Ama se equivoca por no querer seguir tus consejos.
Ese el precio que me toca pasar, porque si me hiciera más casos le irían mejor las cosas.
13:03 | 30 Diciembre 2008
Spirit:
Saludos a todos;
frankie;
Abordas un tema muy interesante, que yo creo que está muy poco estudiado en estos mundos. El hecho de que una pareja pueda ser una estupenda persona,complemente a la otra en muchos aspectos, le llene y aporte en la mayoría de las cosas….menos en las fantasías bdsm o dom. Y entonces…qué hacemos? Dejamos a esa persona por que no nos llena en nuestra sexualidad plenamente, o en nuestras necesidades vitales, pese a que sea una compañera ideal? Prescindimos de nuestras fantasías?
Si te fijas, la mayoría de las experiencias de este blog empiezan con que una de las partes (normalmente el hombre) NECESITA que la otra parte asuma un rol o tome unas riendas. Según lo leído, hay un proceso y tal y luego lamujer (o el hombre o quien sea) asumen una nueva forma de vida y todos contentos. Y luego el problema pasa a ser si el hombre ha de ser sodomizado o no, etc… Digamos que es para bien. Pero en la vida real no siempre es asi;
Primero, ya de entrada es duro reconocerle a tu pareja que te gustan estas fantasías.
Puede ser que la otra parte acepte las fantasías y esté dispuesta a realizarlas. Pero luego hay una falta de credibilidad; sabemos que las hace sólo para contentarnos, y por ello se pierde el “espíritu” del bdsm o la dom; no lo vive, no disfruta, no se lo cree. No hay nada más ridículo que un sumiso dominado por alguien que ni lo vive ni lo comprende ni lo disfruta ni lo entiende y que sólo lo hace para contentarle. (No sé si es tu caso, lucbcn).
Puede ser que la otra parte no comprenda las fantasías y las rechace de plano. Sigue siendo una buena persona, alguien ideal, sólo que no concibe el esfuerzo siquiera de adoptar un rol. Es demasiado convencional, o lo que sea. ¿Tenemos derecho a “presionar”/ a “condicionar” siquiera para que así sea?
En ambos casos se nos plantea un dilema….dejamos a una persona genial….por una fantasía? por llenar una necesidad?
He de reconocer que no tengo respuesta. Bueno; la tengo a medias,o la tengo para mí mismo.Lo que sí es cierto es que los huecos tienden a llenarse. Y por ello a veces se fuerzan situaciones, o se buscala vida cada uno como puede. Las fantasías sexuales son tercas, y a veces son una necesidad, y nos provocan frustración e infelicidad el no tenerlas satisfechas, pese a que tengamos otros aspectos vitales plenamente realizados.
Por eso creo que es más importante que nunca que no haya engaño de entrada y sepamos un poco a qué atenernos.
Personalmente, creo que personas que valgan mucho la pena y que estamos bien con ellas no hay muchas en este mundo, por lo que no hay que dejar escapar a nadie por una necesidad sexual Pero tampoco hay que ignorar la importancia de la misma y el cómo repercutirá a la larga su falta en la relacion en sí. Y ahí cada uno que logre el equilibrio o haga las acciones que considere.
Zorro; pues encantado de que te haya gustado mi definición y que la adoptes. Y es que creo que la palabra “sumiso” es demasiado limitada y no abarca los matices, grados y posibilidades del bdsm. Ya sé que este es un blog de femdom, y que va por otros derroteros. Pero todos los que vivimos ynos gustan estas fantasías tenemos en común el vivir una fantasía a contracorriente. Aprovecho la ocasión para decir que he descubierto que pinchando en mi nick hay un enlace a mi blog.
Aprovecho así mismo la ocasión para desear FELIZ 2009 a todos los lectores de este blog y a sus autores en particular.
Un saludo a todo y tengan cuidado ahí fuera
Spirit de Zoe
19:44 | 30 Diciembre 2008
Lewis" The explorer":
??fANTSIA y pESADILLA dIFIEREN rEALMENTE eN aLGO??
dICEN que lOS sUE OS eSTAN pARA sER aLCANZADOS, sERA cIERTO??
nO Seran nUESTROS dESVELOS nOCTURNOS Y nUESTROS dELIRIOS lA fRUTA pROHIBIDA qUE No HAy quE aRRANCAr, lA fRuta que sI NO eSTA EN Su ArboL Eternoo SE PUdrIRA e LO INFeCtara Todo si NO es DevorADO AnteS dE su tiEMPO ??? la fRUTA que Nos distrae de Lo que Realmente sOMOS Y nO qUereMOS, EL COco Y eL sE OR dEL sACO??
Yo sienpre tuve un gran sue o, dominar; y ahora soy un despota .
Pero es que la vida y los que en ella cohabitan hicieron de mi una buena persona, me dijeron que dominar estaba mal aunque ellos nunca lo hubieran experimentado ni explicitamente ni con impunidad,
pero es que las cosas vienen de algun lado, supongo.
Un dia encontre el bog de Ana,, conoci a amy, a frankie, a zorro del desierto,etc,, gente aparentemente normal discutiendo algo que para mi era tabu,, y dIOS, fuE ALGO REALMENTE doloroso y sutilmente extasioso, fue como el despertar del monstruo que era y evitaba.
Tras un tiempo, el montruo se levanto y comenzo a perseguirme, y la luz, mi gran sue o volvio a alumbrarme el camino, yo queria un dominio.,, mientras siguiera el sendero de la luz, el monstruo no me alcanzaria, lo sabia, tenia la cara de mama, papa, el profesor, mis hermanos mayores, el jefee de policia, los matones del barrio,,etc, y un gran halo de rencor y dolor.
Siguiendo el sendero encontre a mi gotica la desquiciada perseguida por otro mostruo con otras mil caras pero con u halo de aburrimiento y astio aun mayor que el mio, nos enamoramos e iniciamos una relacion de poder, ella seria mi dominio… cuajo y nuestras senderos se unieron e una gran espiral doble y sin salida y cada vez mas estrecha, arrancamos nuestras ansiadas frutas que actualmente estan siendo devoradas, y nos sentamos placidos arropados por una penumbra cada vez mas acuciada.
Desde hace unos dias he estado oyendo acerarse algo enorme, algo realmente pestilente y putrido, algo del passado quizas?? en cada pensamiento, en cada movimiento,, noto su presncia,
estaremos preparados para lo que sea que fuera?? No lo se.
La he tenido atada, violada y apaleada durante todaas las navidades y hasta el dia 8, ella me pide mas ,, y yo le quiero dar mas,,
se nos estara yendoo de las manos?? No lo se.
Felices fiestas a todos y todas.
Frankie, cada vez me gusta mas lo que esribes.
9:32 | 2 Enero 2009
Lewis" The explorer":
eN fin,SuPOngo Que Es bUeno tENer sUe os y aLCANZrlos aUnque taMbIEN Es bUeno sAbER qUe HAY DeSeOS FAGOCItos que LO devoran Todo.
En Mi caso , que tENIA Muchas ilUsiONES Y EsPERanzas, ya no me queDA ni Uno mAs QUE seguir Commo eSTOY..LO DeMas, YA No me InTEreSA.
Hay FAntaSIaS coN lAS Que HAy Que VIvIR AunQUE Hay Otras MucHAS a las que hAy que EvItar. CoNOceTE a TI miSmo PriMero.
Si DUdas y PreGuntas, y MeNos A lA SUTTON, ToDavia no lo has consegUIdo, eSpeRA Un Poco. SuERTE cAmARADAS.
10:01 | 2 Enero 2009
jvrsum:
Para Spirit de Zoe:
Siempre finalizas tus mensajes con un “tengan cuidado ahí fuera”. Excelente serie la de “Hill Street Blues”, aquí emitida en España como “Canción triste de Hill Street”. Esa frase la decía siempre el sargento de la comisaría cuando levantaba las sesiones matutinas antes que los agentes salieran a patrullar.
Pero recuerda, Spirit, que el protagonista murió en la serie ( y también la vida real)y no acabo los capítulos.. O sea, que -jejejeje- cuidate un poco tu también cuando salgas por allí fuera..
un saludo de sabado a tod@s,
jvrsum
19:32 | 3 Enero 2009
Spirit:
jvsum;
Efectivamente, esta frase mítica está sacada de la excelente serie Hill Street Blues. Quizás con ello revelo algo de mi edad, ya que no creo que nadie menor de 25 conozca siquiera que existía algo parecido.
Efectivamente, el sargento encargado de decirla murió, tanto en la serie como en la vida real. Pero murió de muerte natural,creo recordar,que ya era un actor viejo. Espero morir de lo mismo y que me dediquen un capítulo en mi honor, aunque tampoco sería mala opción no tener cuidado ahí fuera y morir en un burdel tras una noche de excesos. Total; abstenerse de todo placer para vivir más años solo sirve para vivir más años absteniéndose de todo placer. Por no hablar de rozar el límite en estos mundos bdsm. Que si, que se nos llena la boca con lo de sano, seguro y consensuado, pero quien no corre riesgos no vive. Otro día desarrollaré este pensamiento para que no quede tan bestia y nadie se escandalice.
No obstante, fue sustituido por otro actor, ya que el show must go on, y la nueva coletilla fue “vayan a por ellos antes de que ellos vayan a por nosotros”. Tampoco es mala máxima en la vida, vive dios, pero me quedo con mi frase favorita, atribuida a Chespir;
“De hora en hora maduramos, de hora en hora nos pudrimos, y ahí cuelga nuestra historia”
Pues eso; sean buenos o malos en su justa medida.
Spirit
21:21 | 3 Enero 2009
frankie:
Spirit:
Que si, que se nos llena la boca con lo de sano, seguro y consensuado, pero quien no corre riesgos no vive. Otro día desarrollaré este pensamiento para que no quede tan bestia y nadie se escandalice.
Veenga, hombre, quien se va a escandalizar, seguro que hemos sobrevivido todos a la lectura de la frase, que no somos las Hermanas Ursulinas, je, je…
Eso sí, te molan las máximas que no veas, ja, ja, ja
Saludín.
22:08 | 3 Enero 2009
jvrsum:
Spirit.
Creo que el actor era michael conrad que interpretaba al sargento esterhaus. Desgraciadamente creo que el actor murió de cáncer aunque en la serie -no me acuerdo con seguridad- mataron el personaje diciendo que murió en un noche de sexo….
Jvrsum
22:59 | 4 Enero 2009
Esther:
Spirit dijo en un post anterior: Primero, ya de entrada es duro reconocerle a tu pareja que te gustan estas fantasías.
Pienso que ahí radica el problema, en la comunicación en la pareja. Qué pareja, qué relación es aquella en la que no se puede hablar libremente con la otra persona de lo que nos pasa por la cabeza?
Ayer El Mundo de Madrid publicaba una encuesta muy curiosa sobre sexo en Londres y arrojaba unos resultados realmente increíbles. Va a ser que los ‘puritanos’ ingleses van a ir por delante en el aperturismo?
Hay que vivir, hay que disfrutar…. para qué estamos en esta vida sino? Claro, sin dejar a un lado las famosas siglas SSC, suficientes como base en una relación D/s (aunque no soy dogmática en aboluto), después cada persona, cada pareja que monte sus propias siglas, sus propias reglas, su propia vida, que le dé a la relación la chispa que quiera y creo que nadie es quien para criticar cómo llevan adelante su relación.
Pero, ante todo, COMUNICACIÓN, callarse para qué?
11:02 | 5 Enero 2009
frankie:
Qué pareja, qué relación es aquella en la que no se puede hablar libremente con la otra persona de lo que nos pasa por la cabeza?
Posíblemente una pareja en la que las concepciones acerca del sexo de cada uno de los miembros coinciden solo en parte con las del otro . Una relación que funciona en base a hermosas y bienvenidas coincidencias, y que se las arregla para ignorar las divergencias, manteniéndolas en el desván de Mis Rarezas Inconfesables.
Y seguro que parejas así las hay a miles y son la mayoría e, incluso, pueden ser enormemente felices ¿porqué no?, con esa felicidad adaptativa que supone mantener en un desván mental los deseos y fantasías incompatibles con el otro.
Lo que sucede -y explica la extrañeza de los del mundillo- es que las parejas con fantasías plenamente coincidentes y ejecutables, como es el caso de los que sois veteranos, perdéis un poco la perspectiva de la humanidad “vainilla” y de la aculturación sexual y relacional en la está inmersa, donde la D/S se presenta como algo cómico y/o parafílico.
Pero tienes razón, Esther, que narices ¿Para qué demonios callarse si la vida son cuatro días malcontados? Tenemos que desarrollar una intensa -pero gradual, ojito- campaña de márketing y mandar la puñetera verguenza a hacer gárgaras. Lo que más ridículo te hace sentir es comprobar -al menos en mi caso- que algunas cosas que le vas proponiendo resulta que sí que le gustan, que tiene bemoles la cosa, joer, que lástima de tiempo perdido…
15:31 | 5 Enero 2009
frankie:
Erratas del copón:
en el trocito de “la aculturación sexual y relacional en () la está inmersa” faltaría un “que” en ()
15:36 | 5 Enero 2009