Hombres que nos gustan
Parte de la conversación que surgió en los comentarios de la última entrada de este Diario, “Incredulidad y testosterona”, versó sobre el tipo de hombres que supuestamente nos gustan a las mujeres que practicamos la dominación femenina. Y da la impresión de que la mayoría de los intervinientes varones piensa que a las mujeres dominantes, y a las no dominantes, nos gustan los hombres fuertes y nos disgustan los blanditos. Así lo expresan algunos de los contertulios:
Juan (pepa): “Comparto que a muchas mujeres les gustan los canallas, y que los blanditos no les gustamos”.
Valium: “puesto que un hombre sumiso y complaciente normalmente acaba por ser ninguneado por las mujeres
Iván: “Según mi experiencia, las mujeres dominantes se sienten atraídas por los mismos rasgos masculinos prototípicos que las mujeres convencionales. No quieren a hombres afeminados. Les gustan viriles, altos, fuertes, valientes, decididos, con éxito profesional, con dinero, etc. Vamos, unos machotes hechos y derechos”.
Después de leer afirmaciones como éstas, me pregunto: “¿Qué tipo de hombres son los que me gustan a mí? Y lo tengo claro: no me gustan “los tíos débiles”, ni los “blanditos”, ni los “complacientes” (?). Por el contrario, me agradan los hombres fuertes, masculinos, decididos, que saben lo que quieren y que luchan por conseguirlo. Me gusta mi chico. ¿Es mi chico un macho “alpha”, como se ha escrito aquí? Sí, es un líder. Y me encanta esa capacidad de liderazgo en los hombres… y en las mujeres.
¿Entonces, se preguntarían algunos comentaristas, como es que no prefiero a los sumisos? Pues porque comparto lo que dice Valium: “para aceptar una identidad sumisa hace falta ser bastante “alpha”, en el sentido de saber lo que quieres y aceptarlo con todas sus consecuencias. Si eso no es aplomo y seguridad…”. Completamente de acuerdo. Por gusto: Miguel es un “macho alpha”… y bien sometido a mí. Y por experiencia y referencias: no es una excepción, ni mucho menos: son muchos los hombres sumisos que destacan por ser fuertes, decididos, masculinos y por tener claro lo que quieren.
Afortunadamente, las mujeres dominantes no estaríamos obligadas a elegir entre hombres sumisos o no, sino que podríamos guiarnos básicamente por los mismos criterios que todas las mujeres: si te gustan los hombres “blanditos”, pues se trataría de buscar el tuyo entre los sumisos “blanditos”; si prefieres los hombres “viriles”, pues a dedicarse a los sumisos “viriles”. Afortunadamente, creo que Adrián se equivoca: “la pauta de atracción es diferente en una Mujer Dominante, después de todo está buscando otro tipo de relación, una que en principio no todos los hombres estarían dispuestos a aceptar”. Al menos se equivoca por lo que a establecer relaciones de pareja se refiere; otra cosa pueden ser las preferencias a la hora de tener una ocasional sesión de dominación con un hombre sumiso. Pero creo que estamos hablando de relaciones de pareja.
Cuando comencé a practicar la dominación femenina, me comportaba como Adrían supone: prefiguraba la dominación en la posible relación con el hombre que me atraía. Tuvo que pasar un poco de tiempo para que me diera cuenta de mi error, de que no era su sumisión sino el hombre lo que me atraía, que lo que deseaba era lo mismo que prácticamente todas las mujeres: una relación con el hombre que amara. No era “otro tipo de relación” lo que quería, sino la misma relación con un añadido: el intercambio de poder sobre el que descansa la dominación femenina. Importante, sí, pero un añadido a una relación que, por lo demás, es como todas.
Cierto que entonces me planteé la misma duda que Adrián: ¿serán muy pocos los hombres dispuestos a construir una relación con el “añadido” de la dominación femenina? No lo sabía. Aún sigo sin poder responder a esa pregunta desde el punto de vista de la estadística. En aquellos momentos me limité a recordarme que por algo la sumisión a una mujer es la fantasía erótica más extendida entre los hombres, y que lo que peor que me podía suceder era que me dijeran que no, que ése era todo el riesgo. Y poco a poco dejé de preocuparme por si un hombre que me interesaba mostraba o no tendencias sumisas. Si me atraía el hombre… el resto era cosa mía, que para algo me había convertido en una mujer dominante.
Cuando conocí a Miguel, ya tenía un trecho recorrido para que no me amilanara aquel joven “macho alpha” que, además, no es que no se tuviera por sumiso, sino que se veía como dominante también en el terreno sexual (un “machote”, que diría Iván). No era sumiso; hoy lo es: el verbo “ser” juega malas pasadas, a veces se echa de menos el verbo inglés que al “ser” suma el “estar”.
Parece el momento de traer a colación la pregunta de Valium: “¿O tal vez se elige al hombre más dominante y “poderoso” con el reto de transformarlo y por lo tanto siguen funcionando las mismas pautas de atracción?”. Algo ya he dicho sobre la segunda parte de la cuestión: creo que, en general, las mujeres dominantes no nos distinguimos mucho del resto por nuestras “pautas de atracción” (que son tan variadas como las de otras mujeres). Sobre la cuestión del reto, me parece que Iván tiene su buena parte de razón: “La mujer dominante no quiere asumir el desafío de “someter” a un sumiso rebelde, sino que espera que el sumiso acepte el desafío de servirla a ella”. Y si no le doy toda la razón es porque no siempre ocurre así, porque hay mujeres y momentos (a mí ese reto me ha alimentado en determinadas ocasiones, aunque sin exagerar). Además, conviene tener en cuenta que la mayoría de las personas solemos mostrar la natural tendencia a ahorrarnos problemas y esfuerzos innecesarios, es decir, que la mayoría prefiere que cuantos menos retos, mejor.
De todas formas, hay momentos en este tipo de conversaciones en que una se pregunta si los chicos están indagando sobre el tipo de hombres que les gustan a las mujeres dominantes o si no estarán dando muestras de su miedo a no resultar atractivos para esa clase mujeres. Y entonces… la pregunta de Leo: “¿tanto cuesta aceptar que si no encuentran es que algo están haciendo mal?”. Porque se esté haciendo o no mal, lo cierto es que siempre resulta más productivo preguntarse lo que uno mismo puede hacer que andar como “víctimas” de lo que hacen o de lo que les gusta a los demás. Y repito lo que me repetía a mí misma: “Lo peor que te puede pasar es que te digan que no; ese es todo el riesgo”.
En cualquier caso, y como dice Juanillo, y subrayan Exducados y Mía, “no hay que generalizar”, porque es verdaderamente difícil llegar a resumir lo que atrae a las mujeres dominantes, casi tan difícil como a las mujeres en general. Ahora bien, no podemos olvidar que las generalizaciones resultan inevitables en muchas ocasiones, que sin ellas poco avanza la ciencia y menos las ciencias sociales, que los humanos tendemos a generalizar continuamente, porque así nos entendemos, aunque a veces nos entendamos tan mal como en algunas de las discusiones que en este blog tenemos. Pero ahí andamos, tratando de entendernos y, por lo tanto, generalizando.
PD: Sobre la sorprendente afirmación de Iván: “La necesidad de poseer y controlar a un hombre suele estar asociada a una gran inseguridad en sí mismas y a un miedo atroz a ser abandonadas o traicionadas”. A lo mejor hay quien se tome en serio este peculiar psicoanálisis de las mujeres dominantes; pero para quien, como yo, no se toma en serio ni el psicoanálisis más académico…
solsumi:
Fantástico!!!
Me encanta este blog y lo que aqui se trata.
Enhorabuena por el articulo
Comentario:
Lo que ha quedado claro es que, en principio, estamos en igualdad de condiciones para formar pareja con las mujeres dominantes como con las mujeres comunes.
Un saludo a todos
10:33 | 14 Julio 2008
Amy:
No creo que seamos capaces de dirigir o de decidir (individualmente) el tipo de hombre que nos va a resultar atractivo. Normalmente vamos descubriendo con el tiempo cómo es este hombre (el que nos gusta a nosotras individualmente) y luego lo que es más complicado, tenemos que descubrir si se puede dar una convivencia satisfactoria entre ambos, en caso de que fluya el amor. Las consecuencias de cualquier relación de pareja que se traduzca en una convivencia sí que se puede racionalizar, hacer o no hacer concesiones y pos de conseguir la unión de la pareja, pero el que alguien nos guste es imprevisible, no depende de la voluntad de quien gusta de tal o cual persona. Otra cosa diferente es que muchas personas prescinden de establecer relaciones sentimentales con las personas por las que se sienten atraidas para así establecerlas con las que ellos o ellas elijan, todo depende de lo que queramos en la vida. Lo que me parece absurdo es plantear que “la culpa” de que uno mismo no alcance la relación deseada, no ya la relación deseada con la persona deseada, sino “la realción deseada” es que debido a los gustos generales de las mujeres dominantes ellos nunca podrán a llegar a ser parejas de una de ellas. Establecer una buena relación con la persona que nos gusta, sea dominante o no, es establecer una relación donde reine la confianza, si yo confio en la persona que comparte la vida conmigo no tendré miedo en decirle qué espero de la relación que tenemos. Y digo esto porque de los artículos aquí publicados se desprende que hay una falta de confianza total para comunicarle a la pareja esas tendencias que quieren salir a flote.
11:55 | 14 Julio 2008
Juan (pepa):
Comparto casi todo lo que decís Ana y Amy en este sentido, pero discrepo en parte.
Dice Ana que el único riesgo es que te diga que no, pero eso está bien pienso cuando estás iniciando una relación, pero que ese riesgo es mayor cuando tienes una relación estable desde hace tiempo y alguna vez le has planteado a tu mujer, como es mi caso, que te gusta la sumisión, y ella no ha manifestado el mínimo interés, pienso o temo que si siguiera insistiendo en esa línea ella pudiera sentirse incómoda y que la relación podría resentirse. Y no creo que sea falta de confianza en la pareja para comunicarle esas tendencias como dice Amy, porque las he comunicado, sino que después de comunicarle eso ella puede decidir aceptar pasar a una relación de femdom o no, como fue mi caso.
Es cierto que esto no se plantea así de repente, de que quiero que seas mi Ama, pero aunque me dedico a hacer todas las tareas de la casa que puedo, a ser servicial, a darle masajes en los pies… como recomendais en algunos artículos, creo que eso no basta. Ya he dicho alguna vez que hay que dar un paso más, pasar la línea de una relación no femdom a una femdom, aunque sea inicial, y que ese paso no es fácil dar, o al menos a mi no me resulta fácil dar, y reconozco que esto puede ser victimismo cómodo, pero no sé como plantearle a mi mujer más seriamente que quiero que controle mis eyaculaciones, como se dice a veces, o que ella controle más aspctos de mi vida, sin que ella piense que soy un loco, o “una loca”, o no sé como decirle que eche un vistazo a páginas como esta o similares. A veces pienso que lo ideal sería que ella encontrara por casualidad en el historial del ordenador estas páginas que yo veo y que ella solo fuera “aprendiendo” como es este mundillo de la femdom, que le interesara ese auto descubrimiento y que ella fuera poco a poco poniendolo en práctica conmigo.
Pienso que este tipo de relación es más fácil de conseguir aplicarlo en una pareja a la Mujer que al hombre, que ella puede marcar más fácilmente el proceso de avance en este tipo de relación que él.
Y respecto a lo que dice Ana de la búsqueda de hombres machotes o blanditos, quiero aclarar que yo me refería a que las mujeres buscan hombres no blanditos pero en la adolescencia o juventud, pienso, o al menos esa es mi experiencia, y de esto he hablado hace poco con algunas amigas, pero ellas mismas reconocían que cuando van madurando van buscando hombres no canallas, que cuando se es más joven se busca experiencias digamos que más fuertes, pero con el tiempo se va buscando compartir la vida con un hombre que no les dé “mala vida”.
12:22 | 14 Julio 2008
Amy:
Juan yo creo que todo en la vida nos cuesta, quiero decir, que cuando éramos adolescentes y teníamos una pandilla y queríamos ir a un sitio en particular, teníamos que hacer una campaña bien diseñada de márqueting para conseguir interesar a esos quince que eran el primer obstáculo para alcanzar tu interés. Una vez conseguiro los acompañantes al evento, lo mismo te tocaba convencer a tus padres para que te dejaran ir, o para que te dejaran llegar más tarde de la hora acordada. La cuestión es que cuando algo no depende de nosotros tenemos que “hacer creer al otro que nuestro interés es su interés”. Quizá tu campaña de marketing con tu mujer no es la mejor, quizás porque no resaltas con la suficiente elocuencia cuáles son las ventajas que ella disfrutará. La cuestión es que cuando hemos convencido a tanta gente de ventajas inexistentes para poder hacer nosotros lo que siempre quisimos y te cuesta tanto convencer de las ventajas reales y existentes a tu propia mujer es simplemente porque tu campaña de marketing no está bien dirigida. O lo mismo me equivoco.
En cuanto al tópico del canalla y la adolescente, es como el tópico de la adolescente y la tía más buena de toda la clase, no podemos pretender a los quince años ser otra cosa que un adolescente atontado/a por la inyección hormonal que estamos sufriendo.
12:40 | 14 Julio 2008
Amy:
Errata: ….es como el tópico del adolescente y la tía más buena de toda la clase….
12:41 | 14 Julio 2008
Juan (pepa):
Como resumen, ¿no habrá que asumir y aceptar que hay mujeres a las que no les gusta la dominación femenina? y seguramente habrá también hombres sumisos que no sabremos como hacer que a ellas les guste, o que quizá no somos tan sumisos como decimos.
Pero si en lugar de dar con mi mujer por ejemplo, hubiera dado con una mujer que si hubiera conocido este tema y le gustara, ¿no estaría ahora felizmente sometido?.
O a lo mejor se juntan las 2 cosas, el que yo no sé como hacerlo con el que a ella tampoco le gusta.
12:45 | 14 Julio 2008
Juan (pepa):
Es cierto lo de la tia buena con 15 años, me he referido solo a lo que buscan las jóvenes, pero reconozco que con 15 años un chico se fija más en la que lleva el escote más bonito, o la falda más corta, o la que va más maquillada, pero luego uno busca a la chica con la que se siente más agusto, sea más o menos guapa.
12:49 | 14 Julio 2008
Amy:
Hombre Juan esto de que a la mujer no le gusta, me suena a como cuando mi hija me dice que no le gusta la langosta o el caviar. !Sabrá ella si le gusta o no!, en todo caso lo que no le gusta es su aspecto y eso le impide llegar a probarlo. Hay muy pocas mujeres capacitadas para decir si el Femdon le gusta o no le gusta, porque las situaciones de las que podemos decir algo así son aquellas situaciones que probamos. Y en esta sociedad no tenemos muchas probabilidades de ser servidas por los hombres. Si yo llegara del trabajo y me encontrara con la casa limpia, la compra hecha, la ropa planchada y guardada y la mesa puesta, yo y cualquier mujer que además de trabajar hacemos todas esas cosas, te podría asegurar que dominantes o no, no nos íbamos a poner a protestar. Quiero decir que en nuestra situación precedente, la de nuestros padres y abuelos, no todos los varones eran dominantes, y sin embargo todos aceptaban ser servidos por las mujeres, más que nada porque cuando alguien nos hace la vida más fácil la condición egoísta del ser humano siempre le lleva a aprovecharse de la situación, mucho más cuando no somos los que impulsamos la situación. Evidentemente luego habrá facetas a las que estemos más o menos dispuestas en el sexo, porque también hay una gran barrera educacional que todavía no se ha derrivado del todo, y posiblemente habrá mujeres que aún sintiéndose incentivadas por la fácil que resulta la vida cuando alguien se ocupa de que así sea, por lo satisfactorio del sexo cuando tu pareja se preocupa exclusivamente de tu placer, aún así habrá mujeres que no estén dispuestas a cumplir con la parte que les toca, pero primero tendrías que llegar a ese punto creo yo.
12:58 | 14 Julio 2008
Amy:
Pues igualito Juan que las mujeres, al fin y al cabo nosotras también acabamos con el hombre que nos haga sentir agusto, independientemente de que a los quince el canalla nos resulte tan tentador como los escotes y las minifaldas de las que hablas.
13:00 | 14 Julio 2008
Juan (pepa):
A esa barrera me refiero yo. A mi mujer claro que le gusta cuando le digo que voy a la compra, la traigo y la coloco, cuando plancho, cuando lavo los platos sin usar el lavavajillas (como recomiendan en http://frauendienst.blogspot.com. blog muy interesante también), cuando le doy masajes en los pies,…. Pero si le digo que le doy placer en su templo con mi lengua, ella me lo rechaza; si le digo que quiero que llegue ella antes que yo al orgasmo lo rechaza, dice que a la vez; si le digo que ella se ponga arriba cuando hacemos el amor para que ella dirija segun su placer, a veces lo acepta, pero prefiere ella abajo; si le digo que me afeito el vello púvico, ella no quiere. Es decir con indirectas no acabo de hacerle ver que el caviar o la langosta estan muy buenos. Soy sumiso en tareas de la casa, pero no en algo más íntimo.
13:22 | 14 Julio 2008
Amy:
Yo sigo diciendo que el cine nos ha hecho mucho daño, porque a me gustaría que tu mujer me explicara a mi el truquillo cinematográfico para llegar a la vez…te lo digo en serio. Debo ser una egoísta, porque si yo voy a tener un orgasmo no me espero, ni de coña, a tenerlo cuando mi pareja me diga que ya va tenerlo él. O debe ser una inexperta si realmente no sé cómo se consigue tener un orgasmo cuándo y dónde tú quieres tenerlo, pararlo, retardarlo, hacerlo reaparecer, hacerlo esperar. Creo que el título de sexóloga…jajajaj que me dieron el otro día, me viene grande ahora mismo. Ahora lo que sí te puedo decir es que hay mujeres, sobre todo las que rondan los cincuenta, que confunden determinados términos sexuales, y cuando no tenemos muy claro a qué nos referimos con las palabras que utilizamos las confusiones son más grandes. Y siguiendo con el símil de la alimentación, la mayoría de los sabores de los que hoy mi hija sí puede decir con todo acierto que le gusta o no le gusta, nunca pedí su permiso para que los probara, quiero decir que un día harta de que no había nada que le gustara, decidí cambiarle el nombre a los alimentos y una vez que los probaba le decía ahhhh te gusta bandida!!! pues eso eran alcachofas para que luego digas de las verduras. Quiero decirte que el mejor pasaporte para una mujer te permita que le hagas lo que ella disfrutará no es una pregunta solicitando su permiso, sino la excitación que la hace abandonarse a tus deseos. Luego le explicas que le has hecho un cunnilingus, pero luego hombre, luego.
13:37 | 14 Julio 2008
Amy:
Ahh otra cosa yo si me quiero depilar tampoco pido permiso, luego mi pareja lo agradecerá, porque está claro que cualquier caricia o acto sexual donde no hay vello es mucho más de agradecer que donde lo hay. Posiblemente luego será ella la que te ordene que te lo depiles, que al fin y al cabo es lo que quieres, que ella te lo ordene.
13:39 | 14 Julio 2008
Leo:
Yo creo que los hombres que nos gustan varían según el momento de tu vida. Y depende, y mucho, del tipo de relación que desees.
A mí personalmente, lo primero que me atrae de un hombre es su físico. Si el físico no me dice nada, no hay nada que hacer. Ya sé que suena frívolo, pero es lo que hay.
Pero no solo es el físico lo que atrae, además debe de ir acompañado de una serie de atributos.
Esto que hablabais en la entrada anterior del hombre alpha… no sé. Yo nunca me he fijado en los líderes. Me dejan indiferente. Prefiero otras aptitudes.
Siempre me han atraído los hombres amables, atentos, esos que te abren la puerta y te dejan pasar primero, los que te llenan la copa cuando se te vacía, los que te preguntan tu opinión y la respetan aunque no estén de acuerdo.
Y no relaciono la caballerosidad con la sumisión, sino con la educación.
Además de la amabilidad, otra serie de aptitudes como que tenga una conversación entretenida y divertida, que le guste salir y relacionarse.
Hay una cuestión también determinante a la hora de escoger pareja y es el sexo. De nuevo voy a dar la impresión de ser frívola.
Yo soy de las que, si todo va bien, en la primera, o como mucho en la segunda cita tienen sexo.
Si además de lo dicho anteriormente, el sexo es bueno, tengo a mi candidato para una relación. Si no lo es, no hay nada que hacer y a otra cosa mariposa.
Si lo que busco (más bien buscaba, que ahora ya lo tengo, jajá), es un sumiso, todo lo dicho anteriormente es válido, excepto lo del sexo.
Solo he tenido un sumiso y todavía sigo con él, además es mi pareja, pero eso es otra historia. Así que mi experiencia es más bien escasa.
Pero evidentemente, uso (usaba) los mismos parámetros para encontrar pareja que para encontrar sumiso.
Un saludo,
Leo
14:33 | 14 Julio 2008
Valium:
Saludos de nuevo, me alegro de haber aportado algo a este interesante debate!
Parece que se ha sacado en claro que lo que atrae a una mujer dominante para una relación de dominación femenina es lo mismo que atraería para una relación sentimental de otra índole. Yo igual contemplaba también la posibilidad de que, pasara como con los amigos, en los que una mujer busca cualidades diferentes (o complementarias) que en los amantes. Pero parece que el sumiso, antes que sumiso, es pareja, a la luz de la opinión de Ana.
Luego evidentemente no a todas las mujeres les atrae lo mismo, pero es indudable que existen pautas y si hay hombres que tienen éxito universal con prácticamente mujeres de todo tipo (y viceversa) por algo será. Y son pautas sorprendentemente válidas en casi cualquier momento y lugar, ya que juegan más con nuestra programación genética y nuestros instintos que con nuestro aprendizaje y cultura.
Por otro lado no creo que fijarse en el físico por ejemplo, sea frívolo, como dice Leo, ya que estamos genéticamente predispuestos a que nos sean más atractivas las personas sanas, jóvenes y con buenos genes (mejores capacidades reproductivas). No creo que haya que avergonzarse de eso.
Sobre lo que comenta Juan (pepa) también cabría debatir. Sobre si la dominación femenina se reduce a una serie de prácticas prefijadas o es más bien una actitud ante la vida y las relaciones.
16:50 | 14 Julio 2008
solsumi:
Hola Leo
¿¿¿Podrías explicarme porque todo lo que dices valorar en un hombre es igualmente válido para un sumiso, excepto lo del sexo????
¿¿¿Acaso congeniar a un nivel elevado no es tanto o más importante en una pareja convencional que en un sumiso???
Un saludo a todos.
18:47 | 14 Julio 2008
Adrian:
Efectivamente es cierta la observación que hace Ana sobre mi postura, es muy posible que la diferente pauta de búsqueda entre Mujeres Dominantes y no dominantes solo pueda aplicarse en casos de relaciones de tipo mas esporádico.
Experiencia en conquistar, seducir, o resultar atractivo a una Mujer Dominante, no tengo, la Dominación se dio en mi caso dentro de mi actual matrimonio, mucho después de haberme casado.
En cuanto al miedo a no resultar atractivo, me ha pasado en algún momento, sentía que cualquier tipo era mejor partido para cualquier mujer que yo y andaba buscando cualquier data que me llevara a “aprender” que le gustaba a las mujeres. Lamentablemente cuando a uno lo mueve ese miedo, es justamente cuando menos atractivo resulta, es fácil perderse en la postura de actuar como crees que a la otra persona le gustará, que en ser verdaderamente tu mismo, con defectos y virtudes.
Juan(pepa) pienso que la respuesta a tus tres planteos, es sí, con la salvedad que hace Amy, con la cual estoy de acuerdo. A veces es por barreras educacionales, otras, porque directamente no hay interés.
Sigo el blog y en particular este artículo con mucho interés como dije mi experiencia es escasa y ya veo que en varios conceptos andaba equivocado, creo que puedo aprender mucho sobre este tema en especial. Un saludo a todos.
20:01 | 14 Julio 2008
Adrian:
fe de erratas: Juan(pepa) pienso que la respuesta a tus tres planteos, es sí, con la salvedad que hace Amy, con la cual estoy de acuerdo, a veces es por barreras educacionales.
Otras, pienso yo, puede ser porque directamente no hay interés.
Valium: Un gran aporte pienso yo y se agradece de mi parte.
Sobre tu nuevo punto de debate, pienso que una serie de prácticas prefijadas podrían ser, quizas, un condimento a la vida sexual, juegos de alcoba ó algo así, no se hablar de algo prefijado me da la idea de una rutina a seguir a rajatabla y no de verdadera entrega, de verdadero intercambio de poder.
Por otro lado, si las práctica son prefijadas … ¿la voluntad del Ama donde queda?
Creo que la verdadera Dominación Femenina es aquella que implica una actitud ante la vida y las relaciones, en efecto, pienso que es una forma de vida. Una que se da de la manera que mas felices hacen a Ama y sumiso.
Saludos nuevamente.
20:25 | 14 Julio 2008
Mia Gianna:
Yo creo que ciertamente la forma en que adornas el platillo si influencia el antojo por comer, porque queramos o no, todos somos superficiales en alguna medida jijijiji, y como diría una de mis autoras favoritas “todo debajo del sol y las estrellas es vanidad” puesto que si a una persona le sueltas de golpe “oye fíjate que soy sumiso, te haces mi Ama? ” jajajaja, no lo tomara tan bien como parece, pero como dicen mis compañeros internautas si sabes el poder de la sutileza y el encanto, es muy raro no poder abrir una puerta, también creo que si buscas una posible Ama en el mundito vainilla lo mejor es buscar una naturaleza afín a este titulo, alguien con cierto carácter, que posea amor propio y sea inteligente. Esto aunado claro a lo que gusta a cada cual de manera personal, además como personaje sumiso creo debe cada quien saber jugar sus cartas, porque como dice Amy después de una buena probada quien va a hacerle el feo a una delicia, y si sabes volverla adicta ya esta que has conquistado tu anhelo (algo que a veces trae sorpresas), en mi humilde experiencia, jajaja a mas de una persona le he sacudido lo vainilla, pero para ello investiga a tu objetivo y aprende a desenvolverte en su medio, para después pasarlo al tuyo. También creo que y retomando la primera parte de mi comentario, cuidar de nuestro cuerpo y tener en alguna medida la suerte de ser físicamente bonitos es una palomita mas a una lista interminable de variables positivas en el camino de la conquista, y es cosa de persistir aprendiendo de la experiencia, ahora bien, yo creo que también en las relaciones de pareja si eres sumiso debes exponerlo siempre, porque creo es algo dependiendo la persona pero supongo de quien aquí pasa de visita algo muy muy importante, hace poco un conocido sumiso me comento que su esposa quien era su confidente y lo dominaba en cierta medida y además le trasvestia, dejo de hacerlo porque se volvió mormona, y su religión prohibía esas cosas, ahora mi amigo esta en un dilema porque no sabe a donde ira su relación, su esposa dice que el Amor de dios lo cambia todo, pero mi Amigo es feliz de ser lo que el es, y desde que paso esto se ha sentido traicionado y muy perdido, ademas tiene una hija pequeña y pues eso le afecta a no poner fin a la relación, aunque a mi parecer una relacion como esta poco a poco esta dejando de ser una relación, nose eso pienso yo y se lo comente, por eso creo que debes ser sincero y decir que tan importante es para cada cual tu sumisión, porque en el caso de mi amigo siento no sera feliz sino es con una relacion que por lo menos tenga algo de Dominación Femenina, y por cierto Ana le pase tu pagina quizá se pone en contacto contigo para pedir consejito jijijiji, disculpa el atrevimiento pero supuse tu podrías dar un punto de vista para el caso. Y de nuevo por las ramas se ha ido “Mia” jijiji bueno veamos a donde termina girando este post. Y saluditos y buen inicio de semana a todos.
5:04 | 15 Julio 2008
Leo:
solsumi:
¿¿¿Podrías explicarme porque todo lo que dices valorar en un hombre es igualmente válido para un sumiso, excepto lo del sexo????
Claro que puedo explicártelo.
Cuando conocí a mi pareja yo no buscaba una relación de pareja. Solo un sumiso, en realidad solo quería probar, para saber si me gustaba o no. Me gustó y se convirtió en una relación amistad-sumisión, con sesiones esporádicas.
Con el tiempo (esto va a sonar de los más cursi, jajá) nos enamoramos y nuestra relación pasó a ser de amor-sumisión.
Yo no me acuesto (hago el amor) con mi sumiso, me acuesto con mi pareja.
Con mi sumiso tengo sesiones, donde el sexo solo es implícito.
Es decir, a la hora de buscar sumiso, no es necesario que funcionemos en la cama, pues es algo que no vamos a hacer.
De todas formas, todo es muy relativo, porque ya te digo que es el único sumiso que he tenido, y en ese momento no quería una pareja sentimental.
No sé si te lo he aclarado o te he liado más… jajá.
Un saludo,
Leo
9:49 | 15 Julio 2008
Juanillo:
la aportación de valium me ha parecido muy acertada y es que a determinados tipos de hombres se sienten atraidas un determinado tipo de mujeres y viceversa, e igual que hay siempre un tipo estandard de mujer y de hombre por el que se sienten atraidos todos los miembros de ambos sexos.
también es verdad que una mujer que se considera dominante busca al típico consejero, es decir, que se amolde a ella y le aconseje sobre lo que hacer y ya ella tomará una decisión, y es lo que creo que buscan algunas mujeres dominantas que incluso no sepan nada de la DF, como la mujer más pasiva buca al típico administrador que tenga la iniciativa de que hacer y esta solo mostrarle sus apetencias, pero claro, estos ejemplos son claramentes matizables y pyeden tener distintas variables.
17:55 | 15 Julio 2008
reyes:
Mia, 100% de acuerdo contigo en cada palabra, chica….
16:33 | 17 Julio 2008
klow:
todo puede suceder nada es absolutooo existen ciertas conductas y acciones aplicadas de forma diferente en cada persona, los psicoanalisis se pueden usar en si como un parametro para algo no como una determinante, apartee es imposible analizar a una persona, por esto “porq solo podemos percibir la mascara de los individuos´´ pero lo que esta dentro de la mascara de cada individuo solo el puede descifrar si es q puede… em fin en simples palabras solo tu te puedes entendert a ti mism@ ni el ni ell@s podran entenderte lol
los standard no existen del todo o sino seriamos simples maquinas y no seres humanos!!!!!
23:55 | 17 Julio 2008
Mia Gianna:
Graxie reyes, digo lo que pienso tal cual, alegra que de ves en ves ocurra un milagro y alguien te apoye al 100% en tu planteamiento. besos y buen dia
0:38 | 18 Julio 2008
DeMarte:
Que interesante está el blog y este post en partícular, lastima me da haberlo descubierto tan tarde.
Me congratulo por descubrir que lo que sospechaba sobre las mujeres es cierto, y que el mundo femenino no me es tan ajeno.
Siempre pensé que la mujer busca antes al hombre que a el sumiso, y yo lo generalizaría para las mujeres en general antes al hombre que a el tipo dispusto a la realizar la fantasía de cada una…
La mujer primero busca al artista creativo, o al profesional competente, o al atleta, o al intelectual, o al bello y/o hercúleo, o al simpático con don de gentes, o al misterioso, enigmático, o el poderoso con dinero, o el idealista entregado a su causa, o al aventurero intrepido, o el constrctor de grandes proyectos, o el seductor, o el diferente y/indiferente… (se está pareciendo a un anuncio de televisió :-)).
La mujer, en suma, creo que busca algo atractivo en la personalidad y el aspecto del hombre (que me da que para una mujer sexualmente dominante no son cosas tan diferente al de cualquier mujer), y detrás de eso, en un segundo plano, viene el que el hombre comparta las fantasías sexuales suyas, y a veces ni siquiera es imprescindible…
Sin embargo en el hombre, el que la mujer comparta las fantasías sexuales, y quizás que posea cierto atractivo físico también (ojo, no hace falta que sea una mujer diez), tiene un mayor peso específico, pero cuidado con las interpretaciones maximalistas, que eso no quiere decir que en el hombre otros aspectos de la mujer no tengan su importancia, que las tienen.
(para estas cosas los seres humanos no lo somos).
Que los hombres seamos posiblemente más simples que las mujeres no quiere decir que seamos simples
Se podría decir, exagerando un poco, que:
A la mujer dale un hombre interesante, que ella ya buscará la fantasía sexual,
Y al hombre dale la fantasía sexual, que él ya buscará la mujer interesante.
Pero aún ire más lejos, no se trata solo de quién eres, y de que lo que eres se refleje, también depende mucho de como te lo montes en el primer momento de la seducción, si quieres darte mucha prisa desde el principio, dándolo todo y mostrando todas tus cartas y hasta presionando de forma más o menos sutil, no le das la oportunidad a la otra persona a que fantase un poquito contigo y con el hecho de estár contigo, a ir masticandolo, digiriendolo…
Aunque sea una pequeña gran putada esas mariposillas en el estomago, ese desojar de margaritas, esa terrible incertidumbre…, aunque sea unos días, son necesarios para enamorarse para todos: dominantes, sumisos, hombres, mujeres, heterosexuales y homosexuales, todos.
Pero bueno, son solo meditaciones y especulaciones mias…
Un saludo.
13:16 | 3 Agosto 2008
DeMarte:
Cuando digo:
“Y al hombre dale la fantasía sexual, que él ya buscará la mujer interesante.”
Me refiero a que si la mujer tiene tus gustos sexuales, y quizás cierto atractivo físico (no hace falta que sea perfecta), entonces ya el hombre procurará encontrar lo interesante y atractivo de su personalidad, aunque tenga que escarbar…, ahora, que si tiene una personalidad plana, falta de interés…mal asunto.
13:44 | 3 Agosto 2008
grupoDsumisos:
todo es importante, ser comprensivo con los deseos de la mujer, y a muchas les agradan las relaciones sexuales con otras mujeres. entonces hay q aceptarlo como buenos sumisos y disfrutar de ese lesbianismo innato en tantas mujeres dominantes pues es normnal q estas mujeres de vanguardia desprecien un poco al hombre y valoren mas a otra mujer.
incluso es excitante para el sumiso saber q no puede servir a la mujer y q debe dejar su lugar a otra mujer y reconocer su papel secundario. pero lo importante es q ellas disfruten de una sexualidad q les brinde mucho placer. por ello hay q saber asumir lo q significa ser sumiso en manos de una mujer sadica y dominadora y q quizas se presenta lesbica. animo!!
2:18 | 6 Agosto 2008