Ventajas e inconvenientes I
La dominación femenina como forma de relacionarse entre una mujer y un hombre constituye una práctica minoritaria en nuestra sociedad. Lo sabemos perfectamente. Y puesto que nos sabemos minoría, y casi clandestina, tratamos de ofrecer desde nuestras plataformas una visión de la dominación femenina en la que destacamos sus ventajas y, con frecuencia, escondemos los inconvenientes que este tipo de relación comporta. Es un comportamiento lógico entre quienes defienden posturas a contracorriente de lo socialmente aceptado.
Sin embargo, no todo son ventajas, no todo es cuento de hadas. Y me lo recordaba el comentario que Amy introdujo aquí el viernes:
Me parece inteligente y acertada la matización de Amy, que viene a señalar lo que es característica bastante generalizada entre los sumisos: que su sumisión se distinga por no ser en absoluto incondicional, por ser una negociación: yo me someto… si tú me proporcionas “la satisfacción sexual”–aunque no sólo sexual– que ansío. En efecto, como dice Amy, una sumisión bien distinta de la que durante siglos han practicado tantas mujeres.
No obstante, tenemos que recordar no sólo que a las mujeres se las educó para ser sumisas con sus padres y esposos, sino que, como es lógico, esa sumisión era lo que la sociedad esperaba de ellas, que se las aplaudía por comportarse de ese modo. Y resulta obvio que no sucede lo mismo con los hombres, a quienes no se educa en la sumisión y de quienes no se espera sumisión, sino más bien lo contrario. Por lo tanto, debemos convenir en que para ellos resulta un tanto más complicado profundizar en la faceta sumisa de su personalidad: les falta la educación, el ejemplo de sus mayores, el aplauso de los suyos y la práctica.
Por lo dicho, creo que a los hombres que asumen su deseo de someterse a una mujer, y que se comportan en consecuencia, hay que reconocerles un valor que normalmente no se les reconoce. Aunque también es cierto que no es sólo cuestión de valor, sino de que su fuerte deseo sexual les impulsa en esa dirección. Hasta el punto de que son muchos los que han intentado en algún momento de su vida renunciar a ese deseo sin conseguir más que calmarlo durante un tiempo, porque al final el deseo de sumisión termina por reaparecer.
No es de extrañar que la suma de los cuatro factores –falta de preparación, rechazo social, valor e impulso sexual– produzca en muchas ocasiones grandes dosis de inseguridad. Efectivamente, son muchos los hombres sumisos que sufren sus buenas crisis al considerar ellos mismos que resulta “anormal” lo que desean. Afortunadamente, el cambio social está descubriendo a muchas personas que lo que ayer se tenía perversión no es más que una conducta sexual diferente a la de la mayoría. Pero todavía queda un trecho por andar. Y son muchos los hombres sumisos que no se lo pueden ahorrar, los que apenas se atreven a decirle a sus mujeres cómo les gustaría relacionarse con ellas. Y se entiende: si la desaprobación social constituye ya una pesada carga, la del ser querido sería una losa realmente difícil de soportar.
Creo que este panorama nos debe llevar a las mujeres dominantes a comprender y valorar a nuestros hombres. Ahora bien, no podemos obviar que ese panorama es también el causante de la principal dificultad que solemos encontrar nosotras en la dominación femenina: la conjunción de la inseguridad y el impulso sexual convierte a la mayoría de los hombres sumisos en cierto modo en insaciables. Se sienten inseguros, y por lo tanto piden más, más explicitación de la dominación, más reafirmación de que les comprendemos, de que asumimos de verdad su sumisión, es decir, de que asumimos nuestro dominio. Se sienten impulsados por el combustible de su deseo sexual, y por lo tanto piden más, la dominación nunca parece ser suficiente: lo que hay hoy semeja estación de paso para lo que debería haber mañana.
En fin, que éste es en mi opinión el mayor inconveniente que la dominación femenina puede tener para nosotras, porque, a tenor de lo que piden algunos hombres sumisos, y de cuánto lo piden, la dominación femenina termina por parecer a bastantes mujeres una carrera de obstáculos en la que resulta harto complicado competir.
Jorge Sánchez:
Totalmente de acuerdo con el análisis de Ana.
Sin embargo, si fuera cierto que muchos hombres (¿o parejas?) buscan en la DF una manera de romper con la monotonía de unas relaciones que se han vuelto aburridas, y esta nueva forma de relación no evoluciona (impulsada por el sumiso en lo que le toca, pero también por la dominante en alguna medida), ¿no existe también el peligro de que se vuelva a convertir en una rutina aburrida y poco gratificante con la única diferencia de que ha producido un cambio de papeles?
8:22 | 21 Julio 2008
Jorge Sánchez:
Errata: “…de que se ha producido un cambio de papeles?
8:23 | 21 Julio 2008
jvrsum:
Totalmente de acuerdo con Ana, y desde mi pequeña experiencia, debo reconocer que el tiempo y las circunstancias pueden trasformar el carácter. Me explicaré:
Tuve tendencias sumisas desde pequeño, incluso antes de ser adolescente. Pero mentalmente quería rechazarlas, máxime en una epoca (años 70 y 80) donde el S/M era casi un crimen de estado. Luego lo fui aceptando como parte de sexualidad y personalidad, pero siempre con reparos, con una dificultad final, pues ni social ni colectivamente la sumisión masculina está “bien vista”, por usar algún término.
Pero a lo largo de mi vida profesiona, más ya de 25 años, siempre, siempre, he tenido jefas. Algunas más cordiales, otras no tanto, algunas profundamente autoritarias. Curiosamente lo que al principio me costaba un poco, al final fue asumido con total normalidad, que una mujer fuera mi superior jerárquico y yo el subordinado, hasta el punto que ahora puedo aceptar sin ningún tipo de problemas las órdenes, quejas, broncas, desprecios e incluso humillaciones -en publico y en privado- de un mujer que es mi superior, cosa que no aceptaría de un hombre. ¿curioso, verdad?. Lo que no aceptaría de un hombre, lo acato con una total normalidad y empatía si es mi jefa la que me lo impone. Con ninguna de ellas he cruzado la raya, aunque en algún caso el juego ambivalente era conocido por ambos, pero para mi ha sido mucho más gratificante como sumiso una orden dura y fría de mi jefa, que el juego de rol de una sesión con una Ama profesional. De hecho, la mayor dureza la he recibido en esa cotidianidad profesional. Ahora me planteo como reaccionaría ante una bronca injustificada de un jefe-hombre, y creo que no podría. Todo lo contrario para el caso de una mujer. No se que piensa Ana Serantes de todo ello, pero a mi entender, el papel de la mujer en el trabajo ha desarrollo un rol dominante que es, sino una opción, una pequeña alternativa, de servir a una mujer de manera discreta, dócil y …profesional. Un saludo a todos y todas.
9:29 | 21 Julio 2008
Amy:
La vida se nos hace más fácil en la medida que nos rodeamos de gente que es eficiente en la realización de las tareas que son competencia de la persona a la que se le facilita la vida. En la segunda empresa para la que estuve trabajando conocí a un director que si bien no era jefe mío, sí teníamos una relación directa debido a que la mayoría de los que trabajábamos para esta empresa no vivíamos en la ciudad donde la empresa estaba situada y habitualmente comíamos juntos. Este señor me dijo el éxito de ser director estaba en rodearse de buenos profesionales que con pocas directrices supieran llevar su trabajo hacia delante. Él además añadía que muy pronto se dio cuenta que para no dar palo al agua lo mejor era rodears de “buenas” profesionales y eso hacía y su vida laboral era relativamente fácil.
Si el Femdon tiene como meta hacer más fácil la vida de una mujer creo que determinadas desventajas que se añaden y que son repetitivas en la mayoría de los comentarios de los sumisos que aparecen por aquí, habría que eliminarlas. Si puse en mi comentario la comparación con la vida tradicional de la mujer hasta hace poco, es porque precisamente la actitud femenina que se esperaba tanto socialmente como particularmente de todo mujer es lo que hacía fácil la vida de un hombre. Cuando uno sabe sus competencias, lo que quiere conseguir, sólo necesita ponerse manos a la obra. Y la vida se hace fácil porque encuentras precisamente aquello que querías hecho y bien hecho además. Una lista de tareas, una lista de la compra, puede resultar útil cuando contratas a una asistenta que quieres que te facilite el trabajo y no conoce nada de ti y tus costumbres, pero cuando las tareas las ha de realizar alguien que convive contigo desde hace años y que encima se beneficia de esas tareas tanto como tú me resultaría cansado descubrir que necesita de mi organización y supervisión para llevarlas a cabo. Mucho más cuando la mayoría de las mujeres hemos aprendido por pura observación de nuestras mayores. Aquí es donde me planteo yo si eso sería hacerme la vida más fácil o más cansada. Porque está claro que atender los deseos de tu pareja, ni es trabajo ni es sacrificio, ya que eso produce satisfacción y placer al mismo tiempo, descubrir aquello que desean y sorprenderlos cuando menos lo esperen.
16:57 | 21 Julio 2008
miodeleo:
La cuestión en el fondo es que la mayoría de los sumisos, como personas que son, esperan algo a cambio. Como todos generalmente. Esa entrega incondicional creo que se da en muy pocos casos, porque hay muchos condicionantes detrás, especialmente que las personas sumisas también necesitan algo más que generalmente no es exclusivamente el hacer la vida más fácil a sus dominantes. Si lo pensamos bien, ni siquiera yo puedo decir que sea un sumiso tal como lo entendemos todos, yo incluido. Contradictorio si, pero es que yo a veces soy así.
20:27 | 21 Julio 2008
Leo:
Bueno, nadie dijo que fuera fácil…
Creo que sería bueno diferenciar las parejas en las que es el hombre el que plantea el cambio de la “normalidad” a la D/s, de las que desde un principio se plantean en términos D/s.
Para la mujer, es mucho más complicado en el primer caso que en el segundo.
En primer lugar tiene que quitarse años de prejuicios, después buscar información, y por último, lidiar con los deseos de un marido (o compañero, o pareja…) que desea, en la mayoría de los casos, una dominación a medida. A la medida de él, por supuesto.
En el segundo caso, la mujer dominante ya tiene claro que su pareja es sumiso, sabe lo que desea y conoce sus fantasías. En la mayoría de los casos sabe cómo quiere que se comporte y actúe. Sabe que debe ¿educarlo? para ello. Que está claro que también tiene sus dificultades.
Como dice por ahí arriba mio, todos somos humanos incluidos los sumisos, jajá.
Por supuesto que desean algo a cambio. Ellos dan por hecho que, puesto que someterse les supone un gran esfuerzo, por las razones que explica perfectamente Ana, a cambio deben recibir su compensación. Yo lo llamo el egoísmo del sumiso. Pero lo comprendo.
Lo que no quiere decir que una, como dominante, se lo dé. O al menos les dé lo que ellos creen que quieren.
Por otro lado, hay un artículo es está página donde lo explica (creo que Ms Rika), mucho mejor que yo, hay que tener claro que, aunque se tenga una relación de D/s, no por ello deja de ser una relación de pareja, donde das tanto como recibes, pero hay que saber separar, y tener muy claro, por las dos partes, que facetas de la relación afecta la D/s y cuáles no.
Creo que al final me he ido del tema, así que ya lo dejo… jajá.
Un saludo,
Leo
20:54 | 21 Julio 2008
Adrian:
No solo es dificil asumirse como sumiso sino que en las crisis que menciona Ana, lo mas probable es que te encuentres solo con respecto a tus sentimientos, guardándolo en el mas absoluto secreto sin amigos ó personas cercanas a quien contarle, ni mucho menos que te orienten al respecto. Recién ahora con la apertura del tema en Internet y sitios como este mismo, por ahí uno aunque sea en el mundo virtual ya uno tiene oportunidad de no estar tan a la deriva con sus sentimientos.
En cuanto a ser sumiso y un tanto pedigueño … ¿algún sumiso nunca ha esperado o pedido nada a cambio? Creo que es algo casi natural, con lo cual no digo ni que esté bien ni mal. En lo personal creo que está bien que el sumiso espere algo a cambio en tanto esto no afecte el dominio de su Ama, es decir mientras no la condicione, puede estar mal, cuando el sumiso se pasa de rosca y abiertamente pide e intenta con esa actitud condicionar a su Ama.
A veces es cuestión de adquirir experiencia, otras de tener claro lo que se quiere ser, yo muchas veces pedí a traves de “sugerencias” y siempre quería mas. Algunas veces mi Reina me siguió la corriente, pero poco a poco me empezaba a dejar un sabor amargo … habría preferido que ciertos regalos nacieran de su propia iniciativa. Asi pues empecé a aprender a conformarme con lo que me daba. Pero si tuviera que decir que hoy por hoy ya no “pido a cambio”, estaría mintiendo. Son menos las veces pero sigo siendo un tanto egoísta.
Saludos a todos…
22:46 | 21 Julio 2008
Mia Gianna:
Como todo creo que en si bastantes sumisos tienen ese problemita, su sumisión se avasalla a su deseo sexual, a su fantasía cumplida, o medianamente cumplida, pero creo que no siempre es así. Para mi la entrega no viene a ser por un deseo sexual, en si dista bastante de ello, los picores nacidos de fantasías eróticas son condimentos, situaciones e ideas que fluyen sobre el camino, algo que enriquece, pero la verdadera razón de la entrega en mi caso, es sin lugar a dudas el Amor; el Amor nacido de esa química extraña que te sorprende, de la comprensión mutua de cosas que muchas veces de sexo solo tienen una parte, para mi la verdadera sumisión viene de el sentimiento de pertenencia, de aquella adoración natural a ese ser que se vuelve tu epicentro. A quien te has entregado, no como carga sino como complemento, como herramienta, como apoyo y consuelo, Donde su sonrisa es tu felicidad y el fin de tu felicidad es enriquecer su sonrisa, donde el saber que le perteneces, el saber que aligeras su camino es tu gran recompensa, un extraño laso que te alimenta de rodillas, que te hace fuerte, porque de antemano uno sabe que los días distaran bastante de un jardín con rosas, y posiblemente tendrás mas de una espina que pisar, pero ese dolorcito intenso que es una prueba a tu entrega, es banal, y su contraparte es de sobremanera superior, la recompensa de ese saber hermoso que es ser conciente de haber regalado una sonrisa, un momento lindo, de haber ayudado, de saberte útil, de saber que posees un trocito de su corazón, por pequeñito que sea, de tener bien claro que te has entregado, que verdaderamente cada partícula que conformas la das sin reservas. Y ese ser que Adoras, Amas y veneras te ha tomado como suyo. Según yo eso es la esencia de someterte. (Aunque cada quien lo mira a su modo jijijiji)
0:22 | 22 Julio 2008
reyes:
En todo tipo de relaciones se puede apagar una mecha y desaparecer el sentir si una y otra y otra vez dejas de recibir o sentir eso que buscas. Casi casi se libran de esta regla las relaciones de padres con hijos, pero aun asi, se pueden deteriorar también.
A pesar de mis gustos y tendencias, la mayoria de mis relaciones han sido vainilla, pero no todas, y pasa exactamente lo mismo. Das todo lo que estás dispuesto a dar, que es mucho cuando estás enamorado (tu tiempo, tu confianza, rechazar o tomar ciertas decisiones laborales o de otro tipo por la otra persona, inviertes dinero-a veces mucho ej. comprar una casa-, hipotecas tu futuro a medida de un plan conjunto con tu pareja…) y si no te dan lo que quieres, la cabeza poco a poco gana al corazon y te vas, harto de hacer el tonto. A mí me ha pasado varias veces, y no entiendo como si tu anhelo en la vida es que te traten con un minimo de cariño, respeto, atenciones (que en cada persona se manifiestan en una u otra cosa) y no te las dan, seas capaz de arrancar de ti esa voz egoista y resignarte a quedarte asi y no buscar una persona mas afin a ti. No soy sumisa, todo lo contrario, pero si mi sumiso buscara X cosas de mi y yo nunca se las diese, hasta el punto de hacerle sentir permanentemente desgraciado, pues claro, claro que tengo claro que me dejará.
Para mi el egoismo es SOLO buscar lo de uno, pero bueno, darlo todo y querer también ser feliz a la vez, no sé , no sé, no termino de verlo muy egoista, sino mas bien humano….
16:16 | 22 Julio 2008
ivan:
Lo que más miedo me da a mí de dejarme dominar por una mujer es que ella me pierda el respeto y deje de encontrarme atractivo. De ahí a que te dejen por otro, hay sólo un paso.
Este artículo de Ana está muy focalizado en las dudas e inseguridades del sumiso, como si las mujeres dominantes lo tuvieran todo muy claro. A menudo, las dudas del sumiso vienen porque uno no tiene claro hasta qué punto la otra es dominante de verdad. ¿Y si a medida que la voy obedeciendo, ella me va encontrando cada vez menos masculino, y por ende, menos atractivo? ¿Y si ella no está preparada para ver a su hombre despojado de su poder y lo encuentra indigno y repulsivo?
En fin, ya os he visto, tanto a Ana como a Amy, un cierto vicio de culpar al varón, como si vosotras no tuvierais dudas, como si lo tuvierais todo muy claro. Risible…
16:48 | 22 Julio 2008
Amy:
Uys qué manía esa de penetrar en la mente de quien no conoces, de todas formas ¿dónde he culpado yo a alguien de nada? cachis en la mar sala, !qué retorcido eres tú Ivan, los hombres (los demás) no por supuesto!.
En cuanto a mis dudas, que son muchas, te puedo asegurar que nunca generan miedo al abandono, ese del que tú hablas, miedos por pensar que porque descubran de mi, lo jodidamente puñetera que soy, deje de gustar y me abandonen por otra. No sé si te das cuenta Ivan que en esto de los feelings, de las atracciones, son esas pequeñas diferencias las que nos hacen atractivos a los ojos de los demás. Yo no gustaría de otra manera y está claro que al hombre al que yo gusto, no puede abandonarme por una gatita sumisa y porque al hombre al que yo gusto le sería difícil sentirse atraido por alguien tan servicial.
Tus miedos Ivan están construidos porque tú no te muestras al mundo tal cual eres y posiblemente cuando te muestras tal y cual eres, esa mujer descubre que no fue de ti de quien se enamoró. Pero yo querido Ivan lo tengo tan difícil como tú para mostrarme como realmente soy, a cambio tengo que oir a “individuos” que me psicoanalizan diciendo que si culpo o dejo de culpar al género masculino de los males del mundo. Sin embargo posiblemente sean sus dudas y sus vicios, las de esos individuos, las que ven reflejadas en mi, y me acusan de ellas.
Pero si les sirvo de espejo Ivan, espero que no seas feo al menos, lo digo por el reflejo que me obligas a ver.
16:57 | 22 Julio 2008
ivan:
No sé a santo de qué viene la falacia del “Muéstrate tal y como eres”. Yo me refería a que muy pocas mujeres están preparadas para respetar a un hombre que se somete a ellas. Que algunas tienen tendencias dominantes, sí, pero cuando ven a su novio de rodillas ante ellas y con ojitos de cordero degollado, se les cae la líbido al suelo y empiezan a pensar: “Menudo calzonazos. Tierra trágame”. Y no sé qué tiene que ver la dominación-sumisión con el “mostrarse tal y como uno es”. ¿Es que acaso los sumiso van por la calle besando los pies de las mujeres con las que se cruzan por la calle? ¿Es que tú conoces a una mujer en un bar y ya desde el primer momento le tienes que decir: “Yo soy un hombre sumiso y cornudo. Me gustaría que me pusieras los cuernos y que al volver a casa, te mearas en mi boca para hacerme saber que soy tuyo”. Vamos, le dices eso a una tía nada más conocerla, y aunque tenga tendencias dominantes, sale pitando pies para qué os quiero y no le vuelves a ver el pelo jamás.
Por eso digo, que no sé a cuento de qué viene lo de “mostrarte tal y cual eres” cuando estamos hablando de BDSM, que es una práctica a la que se va llegando poco a poco, a medida que uno va teniendo más confianza con la pareja.
18:21 | 22 Julio 2008
ivan:
Lo que quiero decir es que, tal como está la sociedad hoy en día, los amantes del FemDom no estamos en condiciones de mostrarle nuestras preferencias sexuales al primero que pasa. Si es a eso a lo que te referías cuando decías “mostrarte tal y cual eres”. Porque sinceramente, no consigo conectar con esa idea tuya. Yo soy de mil maneras diferentes, dependiendo de dónde estoy y con quién estoy, dependiendo de cuál es mi rol y de lo que se espera de mí, dependiendo de si estoy con mi novia, con mi familia o con mis amigos.
18:42 | 22 Julio 2008
Amy:
Hombre Ivan viene a tu frase donde dices o dudas de la seguridad de las mujeres dominantes. Yo creo que Ana en la pequeña escena donde cenaba con amigos de Miguel dejó bastante clarito cómo era ella, independientemente de cuáles sean sus relaciones sexuales. Ser dominante o ser sumiso va mucho más allá de las relaciones sexuales querido Ivan y ahí es donde digo yo que posiblemente quieres lo que no puede ser. Y no puede ser que te enamores de una mujer y pretendas hacer de ella una mujer dominante si a ella no le da la real gana, que eso entre otras cosas es el principio de toda dominación, no dejarse llevar por las opiniones del rey de la casa, el hombre hasta hoy. Y quien algo quiere algo le cuesta, simplemente eso Ivan. De todas formas te veo bastante prejuicioso con respecto a las tendencias y gustos sexuales de la gente, sólo has de mirar internet, donde parece ser que los del BDSM os estáis volviendo muy vainillas y sólo pedís este helado, mientras el resto de la sociedad se vuelve loca probando todo (en su cama y en su intimidad, tampoco lo van contando a los cuatro vientos). Si empezamos teniendo prejuicios sobre la capacidad de respuesta de los demás, lo que está claro es que nos quedamos sin respuesta.
19:42 | 22 Julio 2008
ivan:
Y qué quieres decir, que porque Ana Serantes tenga un arranque feminista en medio de una reunión social, TODAS las mujeres con tendencias dominantes tienen seguridad en sí mismas y saben perfectamente lo que quieren? Menudo reduccionismo.
Y en cuanto a que la dominación/sumisión va más allá de las relaciones sexuales, mujer, yo estoy hablando de relaciones BDSM, que es de lo que trata el blog, donde el sexo es un ingrediente fundamental, no sé de qué carajo estarás hablando tú, porque según recuerdo, ni siquiera te interesa el tema y eres vainilla. Así que guárdate las lecciones sobre lo que es la dominación/sumisión. Si tú no la sientes, no tienes ni idea. Porque si a ti no te excita sexualmente el BDSM, ¿cómo vas a saber si la dominación/sumisión es mucho más que sexo o no?
¿Tú también vas a hacer como José Perera? Que estamos aquí hablando de BDSM y dominación femenina, y te salen con política, sociología, feminismo y guerra partidista PP-PSOE.
Lo siento, pero yo sólo entro a hablar de BDSM, FemDom y sexualidad. Y si tú crees que el FemDom es mucho más que sexo y que también es política y feminismo, pues bien, no nos entenderemos nunca y seguiremos manteniendo un diálogo de besugos.
20:49 | 22 Julio 2008
Ana Serantes:
Jvrsum, lo que pienso de lo que dices que te pasa con las mujeres que son tus jefas en el trabajo es que me parece de lo más normal que un hombre sumiso transfiera sus ansias de sumisión hacia la figura de su jefa. Nada que objetar, siempre que nadie se aproveche de otro en el trabajo más de lo que este otro esté dispuesto a dar.
Amy, estoy de acuerdo en esto: “Cuando uno sabe sus competencias, lo que quiere conseguir, sólo necesita ponerse manos a la obra. Y la vida se hace fácil porque encuentras precisamente aquello que querías hecho y bien hecho además”. Sin embargo, discrepo de la conclusión final: “Porque está claro que atender los deseos de tu pareja, ni es trabajo ni es sacrificio, ya que eso produce satisfacción y placer al mismo tiempo, descubrir aquello que desean y sorprenderlos cuando menos lo esperen”. Aunque sea “atender los deseos de tu pareja”, para mí, realizar las tareas domésticas sí es trabajo y sacrificio, por eso estoy tan encantada de no tener que hacerlas. Otra cosa es que la dominación femenina se lo pueda hacer más llevadero a un hombre.
Creo que sí habría resultado conveniente aclarar el punto de partida, porque como dices, Leo: “Creo que sería bueno diferenciar las parejas en las que es el hombre el que plantea el cambio de la “normalidad” a la D/s, de las que desde un principio se plantean en términos D/s”. En este texto, como en otros, procuro adoptar el punto de vista más común entre los practicantes de la dominación femenina, aunque no sea tu caso ni el mío, el de aquellas parejas en las que se plantea ese cambio, y normalmente a instancias del hombre.
Adrián, es cierto que el pedir algo a cambio es cuestión de muchos matices. Y yo no condeno que se pida algo a cambio, lo que me he limitado a hacer es constatar la verdad que en mi opinión había en la afirmación de Amy de que los hombres sumisos de hoy piden bastante más a cambio que las mujeres sumisas de ayer. En cualquier caso, procuro tenerlo en claro en mis relaciones y actuar en consecuencia, pero no desacredito a los hombres sumisos por ello.
A ver, Iván: “En fin, ya os he visto, tanto a Ana como a Amy, un cierto vicio de culpar al varón, como si vosotras no tuvierais dudas, como si lo tuvierais todo muy claro. Risible…”. Creo que no culpo a los hombres en este post, ni es que no tenga dudas, lo que ocurre es que he escrito un texto (o medio texto) en el que no hablo de las ventajas y los inconvenientes de la dominación femenina en general, sino desde mi punto de vista, es decir, de las ventajas y los inconvenientes para las mujeres dominantes. Puede ser que debiera haber dejado ese punto de vista más claro.
Y por lo que a mí respecta, das completamente en el clavo, en cómo actuaría si se me acercara un hombre al que no conociera y me soltara: “Yo soy un hombre sumiso y cornudo. Me gustaría que me pusieras los cuernos y que al volver a casa, te mearas en mi boca para hacerme saber que soy tuyo”. Vamos, le dices eso a una tía nada más conocerla, y aunque tenga tendencias dominantes, sale pitando pies para qué os quiero y no le vuelves a ver el pelo jamás”. Quizá habría que explicarlo más algún día, pero es cierto que el hombre, que me entrara así, dejaría de interesarme automáticamente. Y como te puedes imaginar, no soy de las que pierde el respeto por un hombre al verle de rodillas suplicándome.
20:49 | 22 Julio 2008
Amy:
Ana yo es que realizar las tareas domésticas no las encuadro dentro de lo que es descubrir los “deseos” de mi pareja. Las tareas domésticas es parte de lo que se podría considerar hacer la vida más fácil a aquel a quien se libra de tal trabajo, pero no forma parte de deseos, satisfacciones o ilusiones. Por eso considero que cuando un sumiso hace suyo el hecho de realizar las tareas domésticas como contribución a esa vida más fácil para la mujer a quien adora creo que es contradictorio el hecho de que la organización y la supervisión deba correr de parte de la mujer. Vamos que me canso nada más que de pensarlo.
Hombre Ivan creo que tu psicoanalisis conmigo llega a términos insospechados ya, creo que si eres capaz de afirmar lo que me interesa o lo que no, y lo que conozco y lo que no y lo que es más grave aún mi capacidad de aprender sobre todo lo que me rodea y poder hacer una valoración de todo lo que aprendo es ya increible. No es que seas un portento, es que realmente sigues reflejando en mi tu incapacidad de comprensión del mundo que tienes delante y lo que es mucho más contraproducente para ti, de la mujer en particular. Creo que si estoy en este blog es porque me interesa el tema. En cuanto lo que me excita o no me excita sexualmente, me vas a permitir que no te lo cuente, no obstante sí debieras interesarte cuáles son los puntos que excitan a tus parejas para que llegado el momento no sientas ese miedo al rechazo por contarle lo que realmente te excita a ti.
Y creo que José Perera tiene más puntos en común contigo que conmigo, ya que al igual que él, me pides certificado de mis conocimientos, ni que el BDSM constituyera hoy en día algo tabú del que los demás no pudieran conocer nada. Ese es tu problema que crees que esto es sólo conocimiento de unos pocos.
21:14 | 22 Julio 2008
ivan:
Ana, que conste que lo del sumiso cornudo que quiere que se le meen en la boca lo he dicho pensando en los típicos relatos que proliferan en internet. No es que yo me identifique precisamente con esa fantasía…
Amy, si tú no aprecias la dimensión sexual del BDSM de la misma manera que nosotros (Ana Serantes incluida), es difícil que podamos entendernos. Porque tú siempre serás proclive a desviar la conversación hacia el terreno de la política y del feminismo, mientras que los demás a lo mejor sólo pretendemos hablar de sexualidad y relaciones de pareja.
De hecho, ahora entiendo por qué siempre tergiversas lo que yo digo y por qué yo nunca entiendo tus salidas por la tangente. Claro, es que hablamos de temas distintos. Tú, de política, yo, de sexología.
21:27 | 22 Julio 2008
Adrian:
Si bien es cierto que el ejemplo de Iván de conocer a una chica y enseguida saltarle con lo del hombre cornudo es un tanto extremo, coincido con el en que no resulta tarea fácil mostrarte como eres, al menos en lo que se refiere a la faceta de la sumisión.
Pero también es cierto que uno debe mostrarse como es … entonces me pregunto ¿ que pasa si me muestro como soy y soy rechazado ? … supongo que si te rechaza una tía que ni conoces no pasa gran cosa.
Ahora llevemos esa situación a una pareja ya constituida, como por ejemplo la de Jorge, o la de juan(pepa) ó la mia propia … ahi ya no es tan fácil abrirte y mostrarte como eres, total si te rechazan no pasa nada.
Amy tiene razón, no a todas las mujeres se las puede hacer dominantes, a mas de una, directamente ni le interesará ó rechazará la idea. Cuando no se sabe si es la mujer de uno la que te rechazará o no si sabe de tus intenciones … empezamos a escondernos.
Saludos.
22:18 | 22 Julio 2008
Amy:
Ivan mientras no me indiques en qué parte de mis comentarios de este artículo he estado hablando de los temas que tú indicas y no del tema que ha traído Ana, sólo me haces pensar que eres igualito a José Perera que cuando carecía de argumentos para explicar su punto de vista o para oponerse a los puntos de vista de los demás, lo que utilizaba era la mentira descarada. Indicarte, que si después de estar leyendo en este blog, supongo que tanto como todos, puedes llegar a decir que el femdon es sólo sexo y BDSM, creo que ahora entiendo tu fracoso como sumiso y tu fracaso sobre todo a la hora de estar al lado de una verdadera mujer dominante. También decirte, que serías tú el menos indicado para hacer todas esas observaciones sobre mi. Porque el conocimiento es el primer paso para poder elegir libremente sobre qué posición tomar en la vida y no lo que la pareja de turno quiera hacer de su mujercita en un momento dado. Quiero decir con esto que si más mujeres tuvieran la curiosidad que yo tengo sobre el sexo, todo lo que lo rodea y en todo lo que es capaz de multiplicarse este mundo, sería menos díficil para hombres sumisos, como los que aquí os quejáis de que vuestras parejas se muestran reticentes a “jugar” y cambiar de dirección en un momento dado de la relación, que la situación que ahora mismo vivís. Y es muy normal, que estas mujeres, vuestras mujeres no quieran pasarse por estos foros cuando cada dos por tres te encuentras a gente intransigente e intolerante (sí muy BDSM, pero nada que envidiarles a aquellos que os crucifican por vuestras opciones) que las va a menospreciar y a vapulear por no ser BDSM.
Con esto y un bizcocho resaltar algo que me llama la atención, Ivan ha sido incapaz de reprocharle a José Perera sus ganas de hablar de política y feminismo, no sé si por corporativismo o si por cobardía, pero está claro que le ha molestado profundamente los monólogos interminables y tan faltos de coherencia con lo tratado en la revista de Ana, y ha explotado conmigo. Cachis, será por aquello de que me ve como una mujer con una seguridad inusual¿¿??. La seguridad no es algo tan inusual como tú piensas, porque no depende de la falta de dudas o la falta de limitaciones sino precisamente la seguridad se consigue con la aceptación interior de todas las dudas y limitaciones con las que tenemos que convivir a diario, al igual que la valentía no es ausencia de miedo sino capacidad de afrontarlo.
1:30 | 23 Julio 2008
Adrian:
Otra vez la fe de erratas … comentario #19 anteultimo párrafo. “total si te rechazan no pasa nada” no va … no pasa nada con una que no conoces, con tu pareja, puede pasar de todo.
Es obvio que no vas a encarar a tu esposa y decirle “quiero que me hagas cornudo” (aunque hay relatos muy cómicos en internet donde la situación se plantea). No se otros sumisos de la sala, pero yo si conozco en primera persona todo ese bagaje de miedos, de temer el rechazo, de que tu esposa pierda interés ó respeto por tu persona, en suma, que desconozca al hombre con quien se casó, que crea que ya no eres el mismo. Incluso temía que aunque no rechazara la idea de plano, tampoco le interesara.
Ana lo pone bien clarito “si la desaprobación social constituye ya una pesada carga, la del ser querido sería una losa realmente difícil de soportar.” 100% cierto.
5:49 | 23 Julio 2008
ivan:
Amy, he explotado contigo porque cada vez que intervengo, sales tú detrás atribuyéndome ideologías que no tengo y adjudicándome el pecado del machismo, cuando yo sólo estoy hablando de sexualidad humana. Con José Perera no tenía ningún problema porque él no salía a discutir todos y cada uno de mis posts en plan reactivo y quisquilloso como tú. En cuanto al FemDom y la sexualidad. Bien, si tú crees que el FemDom no tiene nada que ver con la sexualidad, ya no tengo nada más que hablar contigo. Creo que te equivocas de blog. Te recomiendo este:
http://feministasanonimas.blogspot.com/
Adrian, completamente de acuerdo contigo. Por lo menos, tú hablas de lo mismo de lo que vengo a hablar yo.
10:22 | 23 Julio 2008
Amy:
Bueno Ivan me estás empezando hacer creer que José Perera tienes dos nicks y comenta con uno o con otro según su desprestigio toque a su cénit. Vamos a ver yo no he afirmado en ninguna parte que el femdon no tenga que ver con la sexualidad, repetirte lo que ya está escrito me resulta tan confuso, he escrito sin mirar y sin miedo a equivocarme que el femdon hay mucho más que sexualidad, lógico y evidente ya que el femdon deriva de una relación de pareja y no de una sesión de BDSM dado por una dominatrix. Cualquier persona que haya convivido con su pareja sabe perfectamente que en una relación de pareja el sexo es sólo un componente más de la misma y por eso en el femdon el sexo se constituye como un componente más pero no el único. En cuanto a que te he llamado machista, me haces reir querido Ivan, porque sin miedo a equivocarme llegaste a este artículo y me nombraste gratuitamente además, acusándome de vicios (un vicio llamado feminismo), como en muchas ocasiones ya va siendo habitual (vicio) en ti. Y es que no te lo digo más claro porque no tengo tu ip delante, pero me parece que es extraño que dos nicks diferente compartan tantos vicios hacia los mismos comentaristas. Pero en todo caso si te avergüenza ser José Perera y vienes ahora siendo Ivan a mi me da los mismo. Pero si me vas a acusar otra vez de llamarte machista, por favor encuentra un párrafo donde al menos lo insinúe.
En cuanto a tus recomendaciones, te voy a hacer una última observación, no eres nadie para decirme dónde sí y dónde no tengo que estar. Cuando entré en este blog mandé un correo a Ana Serantes por si le incomodaba mi presencia y mis comentarios al no ser ni dominante, ni sumisa. Es lo que se hace cuando se entra en casa ajena, pedir permiso a la anfitriona de la casa. Está claro que me dio no su permiso, sino su bienvenida al igual que yo la encuentro a ella bienhallada. Es la segunda vez que me echas de este blog con tu estilo inconfundible donde la educación apenas la conociste y quiero pedirte al igual que hice en su día con José Perera que no me nombres, ni para bien ni para mal. De todas formas estás en tu pleno derecho de hacerlo, porque yo utilizaré el mio de ignorarte.
10:56 | 23 Julio 2008
ivan:
En fin, lamentable lo tuyo. Ahora resulta que soy José Perera. La risión. Con esto pones de manifiesto tu manía persecutoria y tu feo vicio, ya no sólo de tergiversar comentarios, adjudicar ideologías y desviar temas, sino incluso de atribuir otras identidades a los participantes del blog. Sí, será mejor que nos ignoremos mutuamente, porque discutir contigo no aporta nada.
11:16 | 23 Julio 2008
P.:
Doy fe de que José Perera e ivan son dos personas distintas. Aparte de eso, el discurso y el estilo es bien distinto, hay que estar un poco cegadete para no darse cuenta.
El caso es que negar que el sexo es un factor fundamental y esencial en las relaciones de pareja en general, y en las Femdom o BDSM en particular, es absurdo.
Y cuando digo sexo, no me refiero al sexo explícito, si no a pequeños matices.
Además, hablo de mi experiencia, y aparte he leído en varios artículos de aquí, que realmente para dominar a un hombre, hay que “dominar” su sexualidad, controlar sus orgasmos, la importancia de la castidad, etc etc.
Puedes intentar controlar muchas facetas de un hombre, pero realmente sólo lograrás dominarlo de verdad, y se sentirá totalmente entregado a ti, cuando seas capaz de controlar su sexualidad. Cuanto más controlas esta faceta, más entrega, o al menos, así ha sido en los sumisos que yo he tratado.
Así que, partiendo de esa premisa… el factor de la sexualidad es innegable, y para mí de los más importantes, por no decir el que más.
Pero la verdad es que me parece un poco cínico que alguien que no vive al 100% la FemDom ni tiene relaciones BDSM de ningún tipo se ponga a criticar razonamientos bien argumentados por parte de personas que sí las tienen y las sienten (por mucha curiosidad que una persona tenga por el tema).
12:13 | 23 Julio 2008
Amy:
Bueno P lo que es cínico es que detrás de ese nick tan anónimo que tú tienes pretendas certificar tu autenticidad sólo por afirmar que sí que formas parte del BDSM. Yo sólo soy muy polivalente y sobre todo sincera, te puedo asegurar P, sin tener que insultarte (ya que tú a mi sí que me has llamado cínica) que si yo hubiera afirmado ser una mujer dominante, nadie lo hubiera puesto aquí en duda, de hecho la sorpresa para algunos es que no lo sea. De todas formas yo no afirmo estar en lo cierto en mis comentarios, comento y en la mayoría de los casos expreso mis dudas, no mis conocimientos. Lo que sí te puedo decir P que una vida basada exclusivamente en el sexo (que yo no he negado nunca que el factor sexual sea innegable, otra cosa es que tú sólo leas los comentarios de Ivan y los míos no los leas) es imposible de soportar, por aquello de la energía y precisamente porque (posiblemente esté equivocada) la dominación lo que hace es transformar toda esa energía sexual del varón al que domina en energía materializada en actos para realizar otras labores o aceptar ciertas situaciones que la mujer quiere. Evidentemente yo no he negado la dimensión sexual, pero tampoco soy ya la que dirige este blog y en este blog se hablan de todos los demás factores que también están presentes en la vida de pareja. Yo sólo los comento, ni dirijo los temas, ni los inicio, ni me salgo por peteneras de política, feminismos y machismos, aunque entre al trapo por supuesto, cuando alguien ya sacó el tema.
12:30 | 23 Julio 2008
Amy:
Sólo hacer una aclaración más, aunque sé que me pesará al igual que cuando se me ocurrió decir que no era ni dominante ni sumisa. Afirmar no ser ni dominante ni sumisa no tiene por qué significar no haber tenido experiencias, experiencias que por otra parte muchos hombres de aquí aún siendo sumisos dicen no tener. Siento no tener ese poder de clarividencia que por lo que se ve adornan a los comentaristas que aquí están y poder ver con esa claridad la vida que sí que véis en mi y os da tanto derecho a insultarme, calificarme y orientarme. Pero no, no soy clarividente, y es que existe justicia porque si encima lo fuera sería la leche y no sería justo para el resto de los mortales. Es normal que a vosotros (los que afirmáis conocerme tanto) os dieran ese don, cachis.
12:39 | 23 Julio 2008
P.:
En ese caso, si se va a poner en duda la autenticidad de todo bicho andante que escriba aquí, apaga y vámonos.
12:47 | 23 Julio 2008
P.:
Y por cierto, nunca hablé de basar la vida en el sexo.
12:48 | 23 Julio 2008
Amy:
Pues la convivencia de una pareja es parte de la vida que vivimos todos, la más extensa junto con el trabajo. Así que tú verás.
12:51 | 23 Julio 2008
Amy:
Y yo no pongo en duda tu autenticidad, sólo digo que es irrisorio que pongas tú en duda mi capacidad para opinar. Otra cosa es que pongas en duda mis opiniones que eso sí sería respetable.
12:52 | 23 Julio 2008
Amy:
Pero mis opiniones, no lo que dice Ivan que yo opino P.
12:54 | 23 Julio 2008
Leo:
Yo vuelvo a fliparlo…
Ya estamos otra vez con que si la abuela fuma o si Amy es o no vainilla…
Cosa que veo absurda, porque vamos, no hay más que leer los comentarios para darse cuenta de que tiene la mente más abierta que muchos que dicen si vivir la D/s.
Vamos a ver…
¿Se os a ocurrido plantearos que quizá, y solo quizá, algunas de las respuestas y opiniones de Amy os pueden servir para averiguar lo que vuestras mujeres (vainillas) piensan o/y opinan?
¿No se puede hablar de una misma cosa, la hayas vivido o no?
Porque entonces, todo aquel que no tenga experiencia debería abstenerse de opinar… Lo cual no me parece correcto.
Por otro lado, una persona que vea esto desde fuera, puede dar un punto de vista más amplio, o simplemente diferente que una que lo viva desde dentro y eso, indudablemente, enriquece el dialogo, creo yo.
Desde luego, yo, cuando hablo con mis amigos vainilla sobre la D/s, se me plantean una serie de interrogantes que hablando con gente que si esta dentro, nunca se plantearían.
Pero claro, esto, como todo lo que escribo, solo es mi opinión.
Saludos,
Leo
13:54 | 23 Julio 2008
miodeleo:
Creo que alguien necesita unas vacaciones… y yo el primero.
14:07 | 23 Julio 2008
Adrian:
¿En algún lado dice que los inexpertos, los poco expertos, los vainillas y/o cualquier otro grupo debe abstenerse de participar pues sus comentarios no serán bienvenidos?
¿ Por que otra vez vuelve a ponerse sobre el tapete la participación de Amy, en su “extraña condición” de asumida no dominante ni sumisa. ? A mi me parece que mas allá de estar ó no de acuerdo, el punto de vista de una persona ajena justamente al mundo de la D/s aporta y mucho. Leo además lanza una pregunta muy acertada al respecto.
Creo que nadie aquí está en posición de evaluar que hace ó que deja de hacer aquí Amy, eso no significa que por el solo hecho de que sea mujer haya que decirle a todo que si y coincidir a pleno. En lo personal muchas cosas que ella dice me gustan y estoy de acuerdo, en otras no tanto, y en otras para nada de acuerdo. …¿lógico no? somos dos personas diferentes.
Si en algo disiento con Amy ahora mismo y sin ánimo de interferir en su cuestión con Iván, es en que me pareció un tanto excesivo de su parte la alusión a que Iván utilice diferentes identidades. Mas allá del desacuerdo, ambos, Amy e Iván tienen un historial y una identidad en este blog que va mas allá del nick que eligen.
En fin, bueno, que haya un poco de paz … saludines …
18:16 | 23 Julio 2008
Ana Serantes:
“¿En algún lado dice que los inexpertos, los poco expertos, los vainillas y/o cualquier otro grupo debe abstenerse de participar pues sus comentarios no serán bienvenidos?”
No, Adrián, en ningún lado de este blog lo dice ni lo dirá nunca. Porque, sobre esta cuestión, me parece que la postura lógica es la que expresa Leo y que yo comparto.
Cierto que yo le di la bienvenida al blog a Amy, como ella cuenta. Y se la sigo dando. Por supuesto, también a Iván.
20:20 | 23 Julio 2008
P.:
Sí a mí me parece genial que gente vainilla de sus opiniones, de hecho eso le da más riqueza al blog, pero al igual que se pide respeto para esta gente, a ver si ponemos de nuestra parte y respetamos las opiniones de todos, ya que a veces parece que alguien que se sale de la doctrina “general”, es más criticado que alguien que directamente no lleva una vida relacionada con el tema fundamental de este blog (y no hablo de experiencias, también de sentimientos o formas de pensar, se puede ser perfectamente sumiso y no haber tenido oportunidad de poder vivir esa sumisión de forma plena, porque es bien sabido la dificultad que encuentran los sumisos para encontrar a una mujer Dominante, y de hecho, yo misma dudo de la capacidad de muchas mujeres que dicen ser dominantes…).
Y por cierto, felicito a todos aquellos que pueden hablar con sus amigos vainilla de BDSM sin que los tilden de pervertidos o desviados, sois realmente afortunados.
20:51 | 23 Julio 2008
Mia Gianna:
Cielos, estuve ocupadita un día y al regresar ya de nuevo hay caos jijijiji, pareciera que tu blog Ana es un centro de ebullición de ideas contrapuestas que hace calentar las mentes. Tranquilos mis queridos compañeros, que parece se esta volviendo una regla llegar a las descalificaciones a medio combate ideológico, sinceramente creo que José Perera dista Años luz de ser Ivan, por la misma razón que P ha dicho, la manera de escribir es tan diferente, nuestra forma de expresarnos es una huella digital de nuestra alma, que pueda tener otro nick para andar de diablillo eso alguna vez crei era exducados, pero cuando comenzó a ser tan irracional en sus ataques esa duda comenzó a disiparse. Ahora hago eco de lo dicho por Leo, la opinión de Amy es interesante por ser de fuera del hermoso mundito BDSM, que como ella misma dice a veces parece hasta difícil de creer que ella no es dominante, pero como ella misma menciona si alguien tiene derecho a sacarnos por cuerdas solo puede ser Ana, porque esta es su casa, y espero jamás lo haga, porque me daría una tristeza garrafal, y como Amy misma ha dicho que ella la acepto gustosa nadie debiera hacer mención a retiradas por diferencias. Mejor platiquemos mas para llegar a acuerdos, y en ves de empezar a ver lo malo vemos lo bueno en cada participación, que yo creo, todos tenemos por humilde que sea algo que aportar, algunos mas y algunos menos, pero si lo hacemos con cariño es de apreciar y no de descalificar, no lo creen? Saluditos a todos y abrazos a quien se deje jijijijiji.
23:07 | 23 Julio 2008
Mia Gianna:
fe de erratas: Amy jamas dijo que quien puede correr a alguien es Ana, yo lo tome de el hecho de que ella pidio permiso a Ana para poder participar, aclaro para que no te vallas a enojar Amy. y asi como este seguro tuve algun otro errorcito, disculpadme de antemano por lo que se me pasa esta vez y las anteriores.
1:02 | 24 Julio 2008
Salva:
Mi Reina y yo practicamos en ocasiones la dominación femenina fuera del dormitorio, yo soy feliz dejando que ella se exprese libremente, anticipándome a sus deseos, intentando hacerle la vida más placentera, etc. Sin embargo ella aprovecha para descalificar y alejarme de mis amistades, de mi familia, y este tipo de cosas que yo considero causadas por un mal uso del poder.
Siempre he pensado que demasiado poder corrompe a las personas, y que la mayoría no sabe usarlo con acierto, y en esto por desgracia la mujer no es una excepción. Se habla mucho de la incapacidad del hombre para ser sumiso, pero debería también decirse algo a las mujeres dominantes para que entiendan que si utilizan mal su poder pueden acabar con las mejores intenciones de un varón sumiso.
10:30 | 24 Julio 2008
P.:
Yo soy una mujer dominante y pienso que hay muchas mujeres dominantes que no saben usar bien su poder, al igual que hay otras que teniendo capacidad para tener más poder, no saben alcanzar su máximo.
Salva, en el caso de tu Reina, como la llamaste, que deduzco que es tu esposa o similar, aunque seas sumiso… pienso que no deberías permitir que haga ese tipo de cosas, aunque como tú comentas en el comentario, eres feliz con ese tipo de expresiones fuera del dormitorio. Pero una cosa es ser sumiso, y otra permitir que destruyan tu vida, porque alejarte de tus amigos y familia… es destruirte y anularte como persona.
Pero bueno, si sois felices así, es más que respetable.
En cuanto a que demasiado poder corrompe a las personas… Depende de la persona. Evidentemente, a personas que utilizan su poder para hacer daño a ese nivel, me temo que sí.
11:10 | 24 Julio 2008
ivan:
A ver, me parece muy bien que una vainilla participe en el blog. Lo que ya no me parece tan bien es que la vainilla en cuestión salte detrás de cada post mío a personalizar y a juzgarme sin conocerme, tildándome de machista y de retrógrado, tergiversando mis comentarios, atribuyéndome amigos que no tengo, y, finalmente, negándome la identidad y atribuyéndome otra. Supongo que la señora Amy echa de menos a José Perera y ahora necesita a otro adversario que le sustituya. De ahí su interés en atribuirme la identidad de José Perera.
11:29 | 24 Julio 2008
P.:
Es lo que me molesta, que con ivan la gente está muy atenta y analiza los comentarios, buscando el mínimo detalle para saltar y demás, mientras que en otros casos, pudiéndose decir que no tienen conocimiento de causa… se “respete” y aplauda tanto.
Me parece igual de interesante y respetable que alguien vainilla y alguien que se sale de lo “establecido” en estos temas opinen. Y aunque cada uno cuenta la feria como la vive, también los toros se ven diferentes desde la barrera. Por lo que a veces veo injustos los comentarios que ciertas personas hacen a ivan, ya que en ningún momento ha hecho un comentario que le haga ser “menos” sumiso. Lo que pasa es que a veces es molesto leer cosas que no queremos admitir.
11:55 | 24 Julio 2008
Adrian:
Salva es bastante grave lo que cuentas … tu Reina (yo así le digo a mi Esposa) por mas que te domine fuera del dormitorio no tiene derecho alguno para descalificar a tus amigos y mucho menos a tu familia. Totalmente de acuerdo con todo lo que te ha dicho P al respecto.
Saludos a todos.
14:56 | 24 Julio 2008
Mia Gianna:
Creo ciertamente eso de que los Dominantes se clasifican en constructivos y destructivos, un buen sumiso debe saber diferenciar los casos, y atenerse a las consecuencias de depositar su sumisión en cada caso, porque como dicen “tanta culpa tiene el que mata la vaca como el que le agarra la pata”. Así que Salva, deberías tener en cuenta eso, y hablar con tu Reina si es que su proceder te esta afectando, aunque si tu lo aceptas tal cual y eres feliz, pues que cada loco con su pareja y no veo gran problema en que tu felicidad nazca de algo que normalmente es destructivo.
16:55 | 24 Julio 2008
Salva:
Gracias P., Adrian, Mia Gianna por vuestras opiniones. Voy parando los pies a mi pareja cuando hace un mal uso del poder, y nos queda mucho hasta encontrar el punto en el que ambos nos sintamos cómodos.
Quiero matizar lo que dije: A la gente cercana a mí le gusta pedirme favores y a mí me cuesta decir no, sin embargo nunca los encuentro cuando necesito algo. Ella dice que se aprovechan de mí, que solo miran para ellos, etc. Ella lleva razón pero noto que me quiere apartar de ellos por mi bien, pero sin que lo decida yo. Es una postura bastante maternalista, no lo hace de malas, pero me gustaría que me dominara con un poco más de cabeza y no tener que ir dejando de lado mis deseos sumisos para ir parándole los pies. Con el tiempo va aprendiendo a manejar mejor su poder, y yo siento poco a poco que puedo entregarme a ella sin peligros.
Esto me hace pensar que cualquier sistema patriarcal o matriarcal puede acabar recortando las libertades de las personas que se amparan bajo él, quizás la D/S sea poco viable más allá del dormitorio.
17:06 | 24 Julio 2008
P.:
En ese caso, debes plantearte si aunque sea por tu bien, tú quieres a tus amigos y familia lejos de ti.
Puede que los amigos no estén ahí cuando los necesitamos y hay familias que distan de ser ideales, pero normalmente, para tener una mente “sana”, necesitamos amigos y familia.
Si bien es cierto que tienes unos amigos y una familia nefastos y realmente ella te está haciendo un favor alejándote de ellos, cosa que me cuesta aceptar (por lo malo que es este hecho en sí), puedes sugerirle que en vez de descalificar, planee una estrategia más “elegante” y que te lastime menos.
Sea como sea, es bello ver como te cuesta “pararle” los pies.
En definitiva, las mujeres Dominantes también somos humanas (al igual que los sumisos, aunque a veces parece que se olvida), y debemos aceptar con cierta humildad las “quejas” de los sumisos (o sumisas).
18:26 | 24 Julio 2008
Adrian:
Salva, en muchas familias y grupos de amigos siempre hay aprovechados, especialmente cuando encuentran el fértil terreno de alguien que por su buena predisposición tiende a dar el si fácil.
Por lo que aseveras en tu primer comentario, al decir que tu Reina y tu ocasionalmente practican la Dominación fuera del dormitorio, me haces suponer que como estilo de vida, no está muy consolidada entre ustedes. Prueba de ello es que en el final de tu segundo comentario ya te planteas dudas respecto de si la D/s será viable ó no fuera del dormitorio.
Quizas tu Reina debiera limitarse a hacerte ver objetivamente que personas pueden estar cometiendo algún abuso de confianza en detrimento tuyo, exigiéndote favores que luego nunca retornan (pasa en las mejores familias). Pienso que no debería intentar ejercer el dominio alejándote de quien ella decide, sino que debes ser tu quien debe darse cuenta de quienes son esas personas y aprender a decir que “no”, cuando tu amerites que corresponde.
Debe haber muchos otros aspectos menos sensibles para la persona que la relación con la familia y los amigos donde Ella puede profundizar su dominio y quitarte las dudas que tienes respecto de si será viable ó no.
Que me fulminen por lo antedicho, pero es mi parecer personal.
Saludos a todos.
23:43 | 24 Julio 2008
OtroChatin:
Muy espléndidos los comentarios de ivan pues llevan a la reflexión general: deberían dejarle expresarse libremente y sin condicionarle tanto pues es persona que tiene el don de la claridad y el sustento de una buena argumentación.Dice verdades y hace preguntas profundas sobre el tema.
Y muy interesante también lo que dice Salva sobre el despotismo de su pareja dominadora que parece ser falta de madurez de esta. O quizás desubicación frente a la realidad de la pareja conformada.
En mi modesta opinión, en las relaciones D/s se suele confundir en demasiadas ocasiones el tema erótico y sexual, y su compenetración con lo que sería la dominación de la personalidad del sumiso/a por parte del dominante. Y son dos planos bien distintos.
Además, en el terreno sexual, encontramos tanto a hombres con fuerte carácter y personalidad que son muy sumisos así como a mujeres con fuerte carácter y personalidad que también lo son.
Es cierto que hay quien busca en una relación D/s el ser dominado/a totalmente por la personalidad fuerte del otro. Pero también hay quien solo busca la dominación en el terreno erótico, (y que, lógicamente, también tiene sus consecuencias en otros aspectos de la vida de convivencia). En este segundo caso es indispensable que ambas partes busquen lo mismo pues nos encontramos, lamentablemente, con muchos casos de mujeres pretendidamente dominantes a las que no les interesa demasiado (pues no les excita) la dominación erótica y sexual sino tan solo el control de la personalidad del sumiso y su subordinación a los deseos (no sexuales) y planes de ella.
Y este es el quid de la cuestión: que Ama y sumiso busquen lo mismo desde un principio y que lo tengan claro. Así, si ambos buscan un vínculo erótico-sexual de dominación todo podrá ir muy bien. Si no es ese el caso, y él quiere estar con una mujer que controle todos los aspectos de su personalidad, no solo los erótico-sexuales, y ella busca lo mismo y desea controlarle en este sentido, también todo irá bien. Pero, si uno busca una cosa y el otro busca otra entonces ambos se sentirán frustrados. Y comenzarán los reproches mutuos (donde, lógicamente, el sumiso llevará todas las de perder). Y es posible incluso que terminen haciéndose daño (donde también será el sumiso quien lleve todas las de perder).
3:55 | 25 Julio 2008